BLOG do Patrick Maia

Garçom na Festa da Democracia

2010-10-04T11:45:00.000-07:00

Me sinto muito honrado, fui selecionado dentre milhares de pessoas para exercer um trabalho digno e prazeroso. Mentira, fui convocado a ser mesário nas eleições.

Me disseram que eu seria o "Garçom na Festa da Democracia". Seria bom se nessa festa não servissem apenas merda.

O problema é que tenho nojo das eleições no nosso país, me senti como um vegetariano trabalhando no McDonald's. A diferença é que pelo menos no McDonald's as opções parecem bonitas nas fotos. Mas tanto na lanchonete quanto na zona eleitoral, não importa qual seja a escolha das pessoas, de alguma forma vai fazer mal a elas.

Me dá náuseas uma democracia que me obriga a trabalhar de graça para eleger ladrões, gente sem escrúpulo, ou pior, o Tiririca.

Passar o dia auxiliando pessoas a fazer as escolhas erradas não é nem um pouco divertido. Não que eu soubesse em quem votavam, mas se no cardápio só tem bucho, não fica difícil adivinhar.

Uma senhora me perguntou se eu sabia o número do candidato Netinho D'Paula, respondi "171". As pessoas esquecem em quem vão votar, e na hora pedem ajuda aos mesários, mas eles não podem dizer nada, apenas recomendam a "colinha".

Um senhor perguntou se não tinha problema entrar na cabine eleitoral com a cola, eu disse que tudo bem. Me surpreendi quando vi que ele estava cheirando cola de sapateiro na frente da urna. Ele disse que era pra encarar a Dilma.

Tem gente que entrava na cabine, e em poucos segundos já tinha votado, mas tinha gente que demorava um tempão. Deviam estar com o intestino preso, demoravam na hora de fazer a cagada. Um senhor demorou uns 5 minutos, fiquei com medo de ele estar se masturbando vendo a foto da mulher pêra. Aliás, a mulher pêra foi acusada de crime eleitoral. Estava fazendo boquete de urna.

Tinha gente que levava criança de colo na hora de votar, não recomendo. A foto do Serra traumatizou 4 criancinhas.

Me falaram que no final seria bacana, eu conheceria gente nova, faria amigos. Eu nunca vi alguém falando que ia no "Churrasco dos Mesários", ou ia viajar pra Praia Grande com a galera da Zona Eleitoral...

Enfim, no final, um delegado entrou na sala e agradeceu a todos os "Voluntários" que tornaram possível a eleição. Voluntário, eu? Claro que não! Se eu pudesse, passaria longe! Mas se não fosse, poderia até ser preso! Voluntário nada, eu fui obrigado, e o cara me agradecendo. É como um estuprador agradecendo sua vítima depois de forçá-la a fazer o que não queria.

Ouvi dizer que a maldição do mesário dura alguns anos, então devo continuar com isso por um bom tempo. De fato, preferia ter pego sífilis. Pelo menos eu teria contraído ao foder alguém, e não o contrário.

Figurino de um presunto

2010-07-19T07:12:00.000-07:00

Não sou de usar terno, posso contar nos dedos as vezes que usei. Gravata então, menos ainda. Então por quê eu deveria ser enterrado de terno e gravata? As poucas vezes que me vesti assim foram pra situações que me deixavam nervoso, como entrevistas de emprego. Já na ocasião em questão, o que eu menos teria na cabeça seriam preocupações.

Não combina comigo, não é minha personalidade. Gosto de me vestir sem me preocupar demais, nunca fui de me arrumar muito, e acharia uma injustiça alguém se aproveitar de uma situação onde eu não possa discordar pra me vestir de um jeito que eu não gosto. Isso soa coisa da minha mãe, que quando podia, me vestia como bem entendesse, já que eu não podia fazer nada.

Se você está lendo isso, e algum dia for convidado ao meu velório, leve esse texto ao responsável pelo figurino e me poupe desse constrangimento final. Digo, sempre fui despojado, despreocupado (leia-se "largado"). Não quero que me vejam pela última vez vestido como um vereador. Um tênis bonito, mas não muito limpo, uma calça jeans e no máximo uma camisa já devem bastar.

E flores? O que dizer das flores? Ninguém NUNCA me deu flores, e não estou reclamando, pra quê eu vou querer flores? Não gosto do cheiro delas, nem da aparência presunçosa. Então não me venha com flores também. Não quero, nenhuma. Não.

Se até lá eu tiver escrito um livro, leiam algumas partes dele de púlpito, no microfone. Se for um livro escrachado, com piadas de mau gosto e coisas do tipo, tudo bem. Não vou me sentir ofendido. Uma porque estou morto, e outra porque fui eu mesmo quem escreveu.

Não rezem pela minha alma também, isso é tolice. A minha já foi, não adianta mais. Ao invés disso, lembrem das besteiras que eu sempre dizia, e tenha certeza que, se você é meu amigo, eu não pouparia esforços para em seu velório lembrar das bobagens que você dizia, e assim deixar um pouco mais viva a sua memória entre os que aqui ficaram.

Ovnis, ETs e um povinho estúpido

2010-05-10T14:09:00.000-07:00

Há muito tempo o homem olha para o céu procurando respostas. Não estou falando de Deus, mas de algo diferente. Estamos sozinhos nesse universo imenso? Será que existe vida inteligente além de nós? Ou melhor, será que existe vida inteligente, afinal?

Há muito com o que se preocupar no nosso planetinha, mas gente com a cabeça no espaço fica procurando coisa lá fora.

Existe o grupo que adoraria que os ETs nos visitassem, dividissem seus conhecimentos com a gente numa boa, e depois fossem embora nos deixando muito felizes. Ao meu ver, isso soa lindo, mas utópico e ilusório. Para seres de outro planeta conseguirem chegar até aqui, teriam de ser muito evoluídos tecnologicamente, seriam muito superiores a nós. Seriam tão mais inteligentes, que ao meu ver, não conseguiríamos sequer nos comunicar com eles.

Seria algo como comparar uma civilização humana com uma colônia de cupins, onde nós seríamos os cupins.

Mas existe o outro grupo, que prefere que eles passem batido e não parem por aqui nem pra curtir um fim de semana na Disney, e eu me incluo neste grupo. Aliás, eu imagino que se eles forem mesmo inteligentes, o último lugar que escolheriam para uma visita é aqui. Se viessem, voltariam para seu planeta com gripe do porco, micose, dengue, seriam assaltados e seus filhos aprenderiam palavrão e seriam assediados por algum padre.

Acho que a gente anda muito pretensioso achando que merece uma visita de seres de fora. Nossa casa está uma bagunça enorme, sujeira por todo lado!

Quem em sã conciência quer receber visitas enquanto sua casa está nessas condições? Se eles viessem, no mínimo, passaríamos vergonha.

A hora da hipocrisia

2010-03-30T10:49:00.000-07:00

Muito se fala sobre o planeta. Sobre o aquecimento, sobre a água, sobre os pandas. Desculpe a honestidade, mas eu acho que viveria bem sem os pandas, não fariam muita falta no meu dia-a-dia. Muita gente bem intencionada, muita matraca que não sabe do que fala, e em meio a tudo isso, muita hipocrisia.

No último sábado tivemos a "Hora do Planeta", um momento em que todos devem pensar no que andam fazendo com o meio-ambiente e apagar as luzes de suas casas por uma hora. Penso: Apagar a luz por uma hora vai resolver como o problema do aquecimento global? Seria como deixar de cagar por um dia na esperança de despoluir o Rio Tietê.

Aí vem você e me fala " Patrick, seu ignorante, apagar as luzes não vai salvar o planeta, mas é um gesto, um símbolo de que você se importa com isso tudo" . Ok, muito bem. Mas quantos apagaram as suas luzes solenemente, e em seguida entraram em suas Hilux 4x4 que consome 12 litros de gasolina por Km rodado e que a cada acelerada matam 12 tucanos na Amazônia?

Acho que o papo ecológico é muito bonito e comovente, mas nunca vai funcionar no planeta em que vivemos hoje. O nosso estilo consumista e predatório não permite espaço para esse tipo de pensamento, infelizmente.

E pra falar a verdade, acho que nossa postura hipócrita e despreocupada é o que vai salvar o planeta, afinal. Em breve este lugar não suportará mais a nossa existência, e logo seremos despejados de casa. Digo, por quanto tempo você deixaria um inquilino que destrói tudo o que toca morando em sua casa? Como disse George Carlin (clique), referência pra mim na questão "Salve o Planeta" : " The planet is fine. The PEOPLE are fucked."

Agradecimento aos ilustradores: @hellvz e @caldaratty, ficou uma bosta, mas tá valendo.

O Carnaval, por um não carnavalesco.

2010-02-26T05:29:00.000-08:00

Passei o carnaval em Recife, famosa por suas folias e praias, e em um dos dias fui conferir de perto o carnaval de Olinda. Confesso que não sou um cara de carnavais, mas fui por curiosidade. Se quisesse ficar em um aglomerado de gente vestindo roupas estranhas subindo e descendo ladeiras, teria ficado em São Paulo e iria pra 25 de março, mas lá estava eu.

É curioso ver como as pessoas se entregam à folia, parece um fenômeno paranormal que toma conta de todos. Tudo é permitido. Um respeitado pai de família pode tranquilamente sair na rua usando fraldas e chupando uma chupeta, e não há nada demais nisso. Não há sono, não há cansaço e nem fadiga. Mas há empenho, suor e paixão envolvidos em tudo. Impressiona ver o que o povo pode fazer quando se une por um objetivo. Não estou falando de bonecos gigantes descendo a ladeira, mas sim de um evento capaz de chamar a atenção de um país inteiro.

Era possível identificar turistas gringos e gente de toda parte do país ali, um misto de sotaques, tons de pele e costumes, e a ordem era festejar. Mas o que mais choca é a prioridade dada a isso tudo. O Brasil é o país da desigualdade, todos sabem, e não há motivo para eu me alongar nesse ponto, mas se houvesse esse mesmo empenho para mudar a sua situação de miséria e passividade, as coisas poderiam ser diferentes.

Gente que impulsiona o maior evento do país, empurra carros alegóricos e esfola as mãos confeccionando fantasias é capaz de muito mais. A paixão está na direção errada, e o velho "Pão e Circo'' é dado ao povo pelo próprio povo para se iludir e não olhar para as necessidades reais de mudança e esforço.

Não vim aqui dizer que o povo não deve festejar e ser feliz. Se mostrar a bunda na avenida é, irrevogávelmente, a nossa cultura, que assim seja.

Mas se um dia percebêssemos o potencial que temos quando nos unimos, muita gente que está lá em cima comendo caviar iria sujar as calças de medo.

Sou só mais um falando o que muitos já falaram, e minhas palavras facilmente são abafadas pelos tamborins e repiques, mas prefiro mostrar a minha opinião, ainda que "clichê" e careta.

O carnaval é como uma Fênix, sempre acaba em cinzas mas logo retorna cheio de plumas novas, e enquanto eu falo besteira, já tem gente preocupada nos barracões das escolas de samba, cuidando pra que isso aconteça.

Mercadinho da treta

2010-01-29T06:18:00.000-08:00

Desde pequeno sempre fui um negociador. Na rua onde morava quando pequeno, funcionava um mercado informal, uma espécie de mercado de escambo, onde todos trocavam os mais variados ítens entre si. Detalhe: Participavam apenas crianças, sempre escondidas de seus pais.

Não raro, aparecia uma mãe na porta da casa de alguém pedindo de volta as botas ortopédicas que seu filho havia dado em troca de um cavaleiro do zodíaco, ou o abajur trocado por uma mesa de futebol de botão. Era o troca-troca no real sentido da palavra. Não entenda mal, não cheguei a trocar o sexo.

E foi assim que me criei, sempre negociando. Mas entre os negociantes mirins, havia uma figura com quem todos queriam negociar: O Pitoco. Era sem dúvida alguma o pior negociante de todo o bairro, para não dizer da cidade. Hoje deve estar comprando ações do Mappim. Os outros garotos faziam fila no portão da casa dele pra ver o que conseguiam estorquir do coitado. Me lembro de uma vez que consegui trocar 2 tartarugas (sim, tartarugas) por uma coleção de quadrinhos que valia uma nota.

Era muito engraçado acompanhar a trajetória das coisas. Um boné que era seu há 2 anos estava na cabeça de um cara que você mal conhecia, e depois de alguns meses, estava na sua cabeça denovo. As coisas iam e vinham, e nós tinhamos um mundo de negócios só nosso, negócios que só podiam ser desfeitos a mando dos pais de uma das partes. Essa história de querer negociar tudo já me fez entrar pelo cano, clique AQUI e veja.

Curioso pensar que pessoas de 12, 14 anos já tinham noções avançadas do que era lucro e prejuízo, e adotavam técnicas aperfeiçoadas para se dar bem no trambique.

Era a arte da mutreta, o poder da esperteza sobre a inteligência.

Colaboração do @caldaratty com a iustração.

Gratidão Vs. Conformismo

2009-12-16T09:58:00.000-08:00

O ser humano se nivela por baixo. Olha ao seu redor, e vê se tem gente em situação pior que a dele. A partir daí, sabe se está bem ou mal. Nunca está satisfeito com sua posição enquanto não der uma boa olhada à sua volta e perceber qual é a posição dos outros. É triste assumir, mas isso é uma característica de nossa raça, já está em nosso DNA.

Quantas vezes você não testemunhou alguém reclamar que algo está ruim e imediatamente ser repreendido por outra pessoa dizendo “Você não deve reclamar, tem gente que tem ainda menos que isso.”

Tudo bem, mas se é essa a base usada para se ter satisfação, um homem pobre deve se alegrar, pois não é um mendigo. Um mendigo deve se alegrar, pois ao menos não é aleijado. Alguém sem as pernas deve se alegrar, pois ainda lhe restam os braços, e aquele sem membros deve se contentar, ao menos está vivo. E o que morreu? Ah sim, deve se alegrar, ao menos não está sofrendo mais.

Não estou defendendo a ingratidão e o inconformismo gratuito, mas às vezes é hora de parar de olhar pra baixo, e olhar pra cima. Um povo que olha pra baixo e se contenta por não estar no fundo do poço é um povo estagnado, não cresce. Ambição pode ser algo muito perigoso, mas o conformismo pode ser ainda mais. Não se contente com as migalhas que caem da boca dos outros pensando quem muitos sequer têm isso. Talvez você mereça mais.

Nessa data querida!

2009-11-06T03:18:00.000-08:00

Nunca entendi o motivo real de se comemorar um aniversário. Digo, você dá os parabéns a alguém por realizar a proeza de não morrer nos últimos 365 dias? Uau! Que grande feito! A menos que você viva no Iraque (ou no Rio de Janeiro), completar um ano a mais de existência é no mínimo a sua obrigação.

Não importa se você ganhou o prêmio Nobel no último ano ou se ficou em sua casa jogando Playstation o ano todo, no seu aniversário alguém sempre te dará os parabéns. Simplesmente por ser seu aniversário.

Acho que o “parabéns” no aniversário tem a função de elevar, mesmo que minimamente, a auto-estima de alguém. Algo como “Parabéns, pelo menos você ainda existe.”

Algumas culturas têm o hábito de não comemorar o nascimento, e consequentemente, os aniversários. Acho justo, pois a grande maioria vem pra cá só pra se lascar, por isso que todo mundo já nasce chorando. Minha intenção não é ser pessimista nem escatológico, mas vale à pena lançar um olhar mais “Nelson Rodriguístico” na vida de vez em quando.

Cada ano completado não é um ano a mais, e sim um ano a menos. Sempre pensei nisso. E quando penso que parece que meu aniversário anterior “foi ainda ontem” me dá um frio na espinha. Sinal de que os anos passam, quer você ganhe o Nobel, quer você jogue vídeo game o dia todo. É melhor então preocupar-se em fazer alguma coisa útil entre um aniversário e outro, assim pelo menos os parabéns serão de alguma forma merecidos.

Mas hoje é dia de comemorar. Estou feliz! Alegria! Bolos! Festa com os amigos! Parabéns pra mim. Pelo menos ainda existo.

Até a Vitória! (ou não).

2009-09-21T06:07:00.000-07:00

Todos os dias me deparo com pessoas competitivas. Viciadas em vitória, seja qual for a disputa. Desde uma partida de xadrez até a final de um campeonato de futebol, essas pessoas se vêem na obrigação de vencer, vencer e vencer.

Arrumam brigas em jogos de mímica, inimizades em partidas de buraco e se bobear partem pra porrada por um simples jogo de sinuca.

Esse instinto de competição pode ser saudável até certo ponto, mas é tênue a linha que divide o que é saudável do exagero.

Quando pequeno, eu não era um grande obstáculo a ser vencido em competições, até antes da adolescência, sempre fui menor e menos ágil que os outros garotos na escola. Não, não me considero um perdedor, mas posso dizer que aprendi a perder. E acredite, aprender a perder é muito mais difícil que aprender a ganhar.

Novamente, não entenda que sou um perdedor nato, mas tenho prazer na competição em si, seja lá qual for o resultado. Acho que por ter sido uma criança gordinha e nerd, o simples fato de ter a chance de competir já me enchia de satisfação. E é assim até hoje, às vezes ganho, às vezes perco...mas sempre me divirto.

Aprendi a me divertir ainda mais observando as pessoas obcecadas por vencer, é aí que está o melhor da competição pra mim. Enquanto se estressam e ficam discutindo entre si, fico rindo, despreocupado. Que vença o melhor, ou o pior...mas que divirtam-se todos. Pelo menos eu sei que vou.

Tempo Perdido (?)

2009-09-14T06:07:00.000-07:00

De uns tempos pra cá tenho notado um comportamento em mim e em muitas pessoas ao meu redor. A nossa rotina envolve tantas coisas chatas e maçantes que constantemente gostaríamos de poder pular essas coisas e ir direto pra parte “boa” da vida.

Quantas vezes não me pego preso no trânsito pensando “Ah, se eu pudesse adiantar essa hora e meia e já fosse parar dentro do trabalho, quão bom seria!” Ou quando logo no início da semana, já estou contando as horas até a sexta-feira, ansioso por mais um pouco de descanso e sossego.

Mas comecei a me dar conta de que pensar assim nada mais é do que desejar que a vida passe logo. A menos que você seja a Paris Hilton, sua vida não será apenas diversão e prazer o tempo todo, então o que cabe fazer pra melhorar um pouco estes momentos não tão bons? É necessário tentar encontrar prazer nisso. Tentar achar um motivo, algo que te faça aproveitar esse tempo chato pra fazer algo de bom ao mesmo tempo.

Por exemplo: Já que o trânsito é inevitável e não há muito o que fazer sobre isso, leia um livro na Marginal Pinheiros, ouça um CD novo na Av. Rebouças, aprenda a tocar gaita enquanto está parado na Paulista! Tenho um amigo que tem 2 halteres de 5 kilos dentro do carro. O trânsito para e ele aproveita pra tonificar os músculos.

É a arte de aproveitar o tempo que de outra forma seria perdido. Eu por exemplo escrevi esse texto enquanto estava na fila de espera do exame de próstata, olha aí!

Desafio você a fazer algo de bom no meio de algo teoricamente chato e desperdiçado. Depois de pegar o jeito, fica fácil. E já que a idéia é fazer algo de BOM, fecha esse blog e vai caçar algo realmente bom pra fazer.

O causo da Cobra

2009-08-02T13:17:00.000-07:00

Sabe aquelas histórias que aconteceram com a prima do amigo do seu primo? Histórias que quem conta, jura ser verdade, mas que quando ouviu pela primeira vez, não acreditou? Pois é, aqui vai uma. Juro que é verdade.

Uma garota tinha um estranho animal de estimação. Tratava-se de uma autêntica Jibóia, cobra não venenosa, conhecida por ser inofensiva (eu não arrisco).

Ela tinha um aquário só dela, com temperatura regulada, e era alimentada com filhotes de camundongo. O sonho de toda cobra.

Acontece que a garota tinha muitos afazeres, e não vinha passando muito tempo em casa. Começou a sentir-se culpada, não achava estar dando a atenção necessária ao pobre bichinho (alguém pode me dizer qual é a atenção que uma cobra exige?).

Desta forma, teve uma brilhante idéia: "Já sei! Vou deixar a minha cobra dormir comigo na minha cama! Ela certamente se sentirá valorizada!"

Ótima idéia, não? Melhor que esta, só se alugasse Anaconda pra assitir com seu bichinho, dividindo um balde de pipocas.

Depois de alguns dias, notou que a serpente estava recusando os camundongos periodicamente oferecidos à ela, simplesmente não os comia. Muito estranho, isso nunca tinha acontecido.

Passadas alguma semanas (pra quem não sabe, cobras podem passar alguns bons dias sem comer), a sagáz proprietária do animal resolveu ir ao veterinário com o bicho.

Na consulta, o veterinário fez algumas perguntas sobre o comportamento do animal nos últimos dias, e dentre as perguntas, uma delas foi: "Quando você dorme com ela em sua cama, na manhã seguinte, como ela está "deitada"?"

A moça pensou, erespondeu : "Geralmente, está esticada ao meu lado, da cabiceira aos pés da cama."

O doutor então arregalou os olhos, tirou os seus óculos, coçou a careca e disse à moça: "Olha, sugiro que você deixe a cobra aqui desde já, não a leve pra sua casa mais, deixe por aqui mesmo, que nós encaminhamos a algum lugar. Ela não pode voltar com você."

A moça se surpreendeu, e perguntou o porquê disso ao médico na mesma hora.

Então o doutor deu o diagnóstico: " Moça, esta cobra não está mais comendo por um motivo simples. Está se poupando, se preparando. Quando está na cama, esticada ao seu lado, não está fazendo nada menos do que medir o seu tamanho, para ver se já é capaz de te engolir." - Algo parecido com o que muita gente faz em dia de festa de casamento: Não janta no dia anterior, toma um café da manhã bem magrinho no dia, e economiza pra fazer o estrago na festa."

A moça não questionou o conselho do doutor, e foi pra casa sem o bicho. Nesta história, parece que fica comprovada a facilidade que as cobras têm em ludibriar mulheres: A primeira vítima foi Eva, que caiu no xaveco furado da serpente, comeu a maçã proíbida, e foi expulsa do paraíso. E a próxima vítima seria a inocente/ estúpida moça, que esteve à um passo de virar o prato principal de seu bichinho.

Não culpo a cobra, de maneira alguma. Estava agindo de acordo com sua natureza, apenas sendo cobra. A moça sim, estava indo contra a natureza, sendo burra ao invés de mulher.

Como disse, ninguém tem obrigação de acreditar. Mas de certo, você vai contar isso à alguém. Uma história real, que um cara disse que aconteceu com a amiga do primo de um cara que trabalha com a namorada dele.

Trapalhadas em série

2009-07-17T06:30:00.000-07:00

Não sei bem como explicar o que acontece, nem quais são os motivos, mas de tempos em tempos eu apresento uma patologia estranha.

Sem explicação, me torno um desastre, derrubo tudo o que tenho à minha volta, tropeço sem motivo, bato o dedinho na quina da porta, me sinto o protagonista de uma comédia-pastelão.
Isso aqui é mais um desabafo, gostaria de dividir com você. No último domingo, minha namorada dormiu na minha casa, e na melhor das intenções, acordei antes dela pra preparar um café da manhã.

Pão com requeijão, bolo, chocolate batido, bananinha... Tudo perfeito! Pra deixar ainda melhor, fui levar o café na cama, é claro. Ao me aproximar da cama, em um lapso de coordenação motora, proporcionei um banho de chocolate na pobre coitada. Tinha chocolate até dentro do ouvido dela.

Não, ela não se mostrou muito brava comigo, aliás, a intenção era ótima. Mas resultou em edredons, chão, colchão, tudo melado.
Tudo bem, até então era um fato isolado. Um pouco mais tarde, ao entrar no quarto, deixei meu dedinho no batente da porta. Era dor demais para um dedinho assumir sozinho. Eu dava pulinhos de dor em um pé só, e praticamente mugia como um boi. Era a confirmação da era desastrosa na qual em entrava.

Esta era não tem hora pra acabar, e apenas torço para que os estragos sejam os menores possíveis. Na verdade, se a era que eu estivesse entrando fosse a "Era de Aquário", eu quebraria o aquário sem querer, e mataria todos os peixes.

O domingo acabou. Durante a semana, estava numa lanchonete com o pessoal do trabalho, fui até aquela máquina de refrigerante onde você enche seu próprio copo (que você não se sente satisfeito enquanto não conseguir deixar o copo com 2 dedos de bebida acima da borda) e na hora de fechar o com a tampinha, adivinhe: Coca no balcão, Coca no meu lanche e Coca nos meus pés.
Tudo o que eu conseguia fazer era rir e fingir naturalidade perante os olhares do pessoal da fila. Na verdade era sim algo natural. Pelo menos EU já estava acostumado.

Ainda no mesmo dia, fui até a mesa da minha chefe, e com meu cotovelo, derrubei uma garrafa d´água no chão. Sorte a minha estar quase vazia.

Mas o pior de tudo foi hoje de manhã. Acordei com vontade de suco de laranja - adoro suco de laranja - e liguei o espremedor. Por coincidência, a minha namorada (pobrezinha) estava em casa, e eu fiz suco pra nós dois. 12 laranjas depois, eu tinha 2 belos copos de suco, fresco e natural.

Peguei meu copo e levei até a mesa. Antes mesmo de dar o primeiro gole, sem entender o porquê, virei o copo em cima da mesa. Sim, era o terceiro copo na semana, e eu não me lembro de uma frustração maior do que perder aquele suco. Ela me olhou, e não disse nada. Apenas levantou as sobrancelhas.

Aquilo não podia me deter, fui até o espremedor novamente, e 8 laranjas mais tarde eu tinha meu segundo copo, tão glamuroso quanto o primeiro. Fui até a mesa novamente, e acreditem ou não, ao colocar o copo, ele virou de novo! O quarto copo da semana. Exatamente da mesma forma que o primeiro suco, lá se ia minha vitamina C.

Depois de ver aquilo, me rendi. A gravidade venceu, e eu não me atrevi a fazer tudo aquilo de novo. Assumi que não era um bom dia para sucos de laranja (talvez nem para sair na rua), escovei os dentes decepcionado, e admiti a derrota. Do banheiro, ouvia as gargalhadas da minha namorada, que eram inevitáveis.

Não sei onde isso vai acabar, mas caso aconteça alguma coisa comigo, deixem suas condolências nos coments aqui do blog.

Muito obrigado.

Clientes...

2009-06-24T14:59:00.000-07:00

Clientes. Quem de fato os entende?

Existem muitos tipos, alguns implicam por mínimas coisas e outros só encrencam quando a mancada é muito grande.

Tem cliente que ao encontrar um fio de cabelo na comida em um restaurante, tira o fio, e continua comendo numa boa. Tem cliente que chama o garçom e pede pra trocar o prato. E tem sempre aquele que levanta, joga o prato no chão, grita que tinha um cabelo em sua comida, vomita no garçom, xinga todo mundo e no dia seguinte organiza uma passeata na frente do restaurante pedindo pra fiscalização sanitária interditar tudo. E ainda tem aqueles que engolem o fio sem perceber e ainda pagam os 10% da gorjeta.

Mas de vez em quando acontecem coisas que de fato são sacanagem.
Estava na Bahia em uma lanchonete com um amigo, que pediu um suco de laranja com gelo e sem açúcar. Meia hora depois, o garçom aparece com o suco: Sem gelo e com 2 dedos de açúcar no fundo. Meu amigo, eu sua posição de cliente, reclamou: “Cara, pedi o suco há meia hora, sem açúcar e com gelo! Você me mandou sem gelo, e olha quanto açúcar tem aí!” Quase caí de costas ao ouvir a resposta do garçom: “Ah, num mexe não...aí o açúcar não sobe...”
Parece piada, mas isso aconteceu de verdade.

Existe o cliente esnobe, que reclama quando recebe tratamento de boteco em um bistrô francês, e tem cliente imbecil, que quer atendimento de bistrô francês quando vai ao boteco. Ambos sempre acham estar em sua razão, e às vezes é até verdade, mas às vezes dá vontade de comprar a briga do estabelecimento. Já vi madame brigando com o segurança por que não a deixavam entrar com seu labrador no restaurante. Deviam deixar o cachorro entrar e deixar ela de fora, o maior animal da história.

Não estou aqui pra falar mal de cliente nem nada, afinal eu tenho clientes, que podem ler meu blog e vir aqui na frente fazer passeata. Acho que a relação cliente x estabelecimento deve ser como qualquer relação: Com respeito, e transparência. E sempre é bom saber o que você pode exigir ou não de um serviço antes de sair reclamando. Não adianta pedir nota fiscal paulista pra puta, não vai rolar.

Enfim, se não gostou do post, o tel do PROCON é 151. Entra na fila.

Fui!

Óia o Arraiá!

2009-06-10T06:35:00.000-07:00

Junho! Clima de festança, São João e tudo mais.

Quando eu era pequeno, gostava muito da festa junina, era a minha chance de ter um bigode igual o do meu pai e também de descolar um par, nem que fosse por um dia. O bom de estudar na escola pública era que não precisava esperar até junho, tinha quadrilha o ano todo.

Ainda me lembro das musiquinhas que a gente ensaiava, do chapéu de palha e dos remendos nas calças. Sempre tinha a quadrilha, o noivo, a noiva, e o padre. Este último sempre sobrava pro gordo nerd e chato, já que nenhuma das meninas queriam dançar com ele. Não, eu nunca fui o padre, mas hoje penso que com tantos meninos por perto, um padre naquele meio seria o personagem com mais chances de se dar bem.

O engraçado era a noção que tínhamos do "Povo Caipira": Desdentados, bigodudos, com roupas remendadas e chapéu de palha. Quando eu ia pro interior, via que não tinha muito a ver, a não ser por umas tias que sim, eram bigodudas, ninguém se vestia daquele jeito. Na verdade, meus primos do interior usavam camiseta Big Johnson e Le Cheval que acendia a luzinha no calcanhar. Tremendo preconceito achar que o povo do interior andava desdentado e remendado. Na verdade a quadrilha parecia mais uma reunião do MST do que uma dança de caipiras: "Olha a terra improdutiiiiiva! É mentiiiiira!"

Da última vez que fui pro interior, não vi nada daquilo nas festas. O que eu via era um gol quadrado com o porta malas aberto, som bombando na pracinha da igreja, tocando Funk enquanto as "caipiretes"dançavam e rebolavam por ali. Não se parecia em nada com a nossa dancinha de quadrilha inocente.

Tinha uma música de festa junina que eu nunca entendia:

"Capelinha de Melão é de São João/ É de cravo, é de rosa, é de manjericão."

O que seria uma capelinha de melão? Ou uma de cravo...de manjericão? Você já viu alguma capela de manjericão? De onde é que tiraram isso? Inexplicável!

Outra música sem sentido:

O balão vai subindo/ Vai caindo a garoa/ O céu é tão lindo/ A noite é tão boa.

Se está garoando, como o balão está subindo? O balão vai molhar e não vai subir! Fato! E como o céu está lindo e a noite boa com garoa? A garoa vai apagar a fogueira, vai borrar as maquiagens, vai molhar as capelinhas de melão, vai acabar com a festa!

Uma última dúvida: Em toda festa caipira sempre tem "Pau de Cebo". Será que esses caipiras não tomam banho não? Que nojo!

Óia o fim do post!!! É verdaaadeeeee!

Disfarça!

2009-06-03T07:35:00.000-07:00

Já teve de disfarçar alguma coisa na vida? Aposto que sim. Talvez neste momento esteja disfarçando que está trabalhando enquanto lê este blog.
Na nossa vida sempre existem momentos que precisam da tradicional disfarçadinha, para que você não se dê mal, não pareça um idiota e nem cause problemas maiores.

O que é a disfarçada? Vou tentar explicar:
Sabe aquela reunião que já está acontecendo há 2 horas, que a voz das pessoas já parece cantiga de ninar? Seus olhos começam a se fechar, e sua cabeça vai ficando pesada, é cada vez mais difícil de manter-se alerta. De repente acontece, você dá aquela pescada e sai um pequeno ronco, que te faz acordar imediatamente. Então o que você faz? Finge uma tosse, um engasgo ou qualquer outro ruído, pra que não fique evidente que você estava mesmo era puxando um ronco bonito. Pronto, o ronco foi disfarçado, e se você for convincente, ainda te oferecem água para se recuperar do engasgo.

Posso citar algo que ocorreu comigo.
Estava saindo com uma Priscila, e depois de algumas semanas, não deu muito certo e eu saí com outra garota, a Mariana.

Já estava na hora de ela ir embora quando disse “Ah, está tarde, preciso ir!”
Foi quando eu soltei “Ah não! Fica mais um pouco, PRI!”
Sim, eu estava chamando a Mariana de Pri...poderia arruinar as chances com ela pra sempre, quando entrou a disfarçada:

“Ah não! Fica mais um pouco, PRI...nnnnnncesa!”

Ela poderia até achar que eu tinha uma dicção estranha, mas nunca pensaria que foi chamada de Priscila. Ficou foi contente com o “Princesa”.

Em uma outra ocasião, após um peido alto, consegui fazer a cadeira ranger de uma maneira tão parecida com o peido que ninguém nem desconfiou!
Já ouvi falar de gente que pegou a Marginal Tietê só pra poder peidar tranqüilo pelo caminho, botando a culpa no rio.

E por aí vai...você dá tchau pra alguém e quando percebe que este alguém não te viu, você finge que apenas ia coçar a cabeça; quando alguém desliga na sua cara, você finge que ainda está falando, disfarça que estava olhando pra uma vitrine só pra ver a loiraça passando...

Dizem que a mentira é essencial para a convivência pacífica das pessoas, mas na minha opinião o disfarce também tem um papel importantíssimo!

Agora disfarça a risada, fecha esse site, e vai fazer o que você devia estar fazendo, vai!

Gincana Matinal

2009-05-29T07:23:00.000-07:00

Minha namorada passaria em casa hoje às 6:50 da manhã pra gente ir trabalhar com um carro só e do trabalho ir pra Campos do Jordão passar o fim de semana. Ela foi bem enfática quando disse que não queria se atrasar, tinha que chegar bem cedo no trabalho. Digo bem enfática por que quando ela me olhou nos olhos e disse que não era pra atrasar, uma veia saltou no pescoço dela. Tudo bem, era só eu fazer as malas de noite, deixar tudo certo, pra não ter problemas.

Acontece que nem tudo é tão simples, e ao invés de fazer as malas, eu fiquei no computador até tarde, e peguei no sono.
Que horas acordei? 6:45 com ela me ligando, dizendo que atrasaria alguns minutos por causa do trânsito, e se não dava pra enquanto "eu esperava ela chegar",preparar um lanchinho pra ela.
Atendi ao telefone com voz de acordado, disse que tudo bem, desliguei e em um pulo já estava pelado debaixo do chuveiro escovando os dentes ao mesmo tempo.

Me troquei mais rápido do que o super homem na cabine telefônica, fiz a mala em uma fração de segundo, quando percebi que não tinha mais cuecas limpas na gaveta! Estavam TODAS na máquina de lavar, TODAS! Nesse momento entrei em choque, fiquei sem saber o que fazer, quando me lembrei que tinha um pacote de cuecas que tinha ganhado no natal, que não tinha aberto por que achei que ficariam pequenas. A essa altura do campeonato, não podia me preocupar com isso, então coloquei o pacote na mala, e fechei o zíper. Por conta disso, pode ser que eu passe o final de semana inteiro tirando a cueca do meio do rabo.

Fazia tudo tão rápido, que parecia estar numa gincana do passa ou repassa. Quando era 7:10 ela buzinou, como se fosse a cirene que marcava o fim da prova, e eu desci prontinho, como se nada tivesse acontecido, mas quando fui entrar no carro lembrei: O lanchinho!
Então coloquei as coisas no carro, e disse: Espera aí, deixa eu ir pegar o lanche...

Entrei em casa calmo até fechar a porta e sair das vistas dela, então saí correndo atravessando a casa, abri a geladeira e peguei um copo de requeijão, cortei 2 pães ao meio, meti requeijão neles, joguei a faca na pia, fechei a geladeira com um puta chute, e mais uma vez saí como se nada tivesse acontecido.

Deu tudo certo! E ela nem imagina a aventura que eu vivi naqueles vinte e poucos minutos, e só vai descobrir quando ler isso tudo...

Bom final de semana!

Run, Patrick! Run!

2009-05-27T10:34:00.000-07:00

Já é quase o meio do ano, e até então o único exercício que fiz foi jogar meia hora de Wii em um Buffet infantil. Não dava mais, precisava fazer alguma coisa pra quebrar o sedentarismo. Ainda mais quando percebi que se não fizesse nada, no final do ano provavelmente estaria com tetinhas, e à essa altura do campeonato, a última coisa com o que quero gastar é um Maiô.
Pois bem, cheguei em casa super animado, coloquei o tênis de corrida que comprei há 2 anos (e que ainda está praticamente novo) e fui até o calçadão perto de casa pra ver o tamanho do estrago.

Já fui bem esportista, não há muito tempo eu corria 10 km toda semana, treinava boxe e ainda fazia academia. Porém, a última vez que fui até a academia foi em Dezembro, pra ver se me devolviam o dinheiro das mensalidades que já estavam pagas para os meses seguintes.
Já no calçadão, dei aquela alongada sem-vergonha e comecei - a observar os velhos e as senhorinhas que esbanjavam disposição e força de vontade. Me enchi de vergonha, com apenas 23 anos e um sedentarismo que se não contido, me transformaria em breve em uma pelota.

Dizem que o primeiro passo é o mais difícil, e é mesmo. Não é mole tentar voltar á ativa e perceber que os 10 km facilmente percorridos há algum tempo, hoje não passam de 2 ou 3 com muito suor.
Já na primeira volta, fui ultrapassado pelo tiozão barrigudo e pela tiazinha terceira idade de calça legging...
Comecei em um ritmo bom, mas fui caindo sem perceber, e quando reparei, estava praticamente fazendo marcha atlética.

Na segunda volta a dor embaixo das costelas já começou, então pensei em caminhar.
Mas caminhar é o que os gordinhos assumidos fazem. Eles saem de casa só pra caminhar, e eu ainda não sou um gordinho, muito menos assumido. Então perseverei na corrida, mesmo ofegante.

Depois de mais uma volta, resolvi que não devia forçar demais... 40 minutos de corrida para uma re-estréia já estavam de bom tamanho. (na verdade foram 25, mas como você não estava lá, digo 40 mesmo.)
Anda meio complicado esse negócio de voltar à boa forma... Na hora de comer besteira, eu penso “Ok, não há mal nenhum se eu der uma corridinha de noite”, e na hora de correr, penso “Não precisa correr não, é só maneirar um pouco nas besteiras de agora em diante...”

É o homem lutando contra seu principal inimigo: A pancinha, que cedo ou tarde vencerá a disputa e encontrará seu lugar, descansando sobre o cinto da calça.

Mas não agora! Por hora, essa calça é pequena demais pra nós dois... Fora pança!

Perdido!

2009-05-22T11:32:00.000-07:00

Olás!

Escrevi um texto para o "Clube da Calcinha" sobre minhas aventuras e desventuras no volante.

Você confere aqui no link:

http://www.clubedacalcinha.com.br/m5.asp?cod_noticia=177&cod_pagina=1222

Bom final de Semana!

No Vai e Vem do Transporte Público

2009-05-20T07:17:00.000-07:00

Hoje fui de ônibus ao trabalho, por causa do rodízio. Pior que esperar muito tempo pelo ônibus, é ver que se tivesse saído 40 segundos mais cedo, não perderia o busão que acaba de sair do ponto antes de você chegar. Se eu não tivesse usado cotonete depois do banho, daria tempo.

Quando vi o busão de longe, sai correndo e assoviando, na esperança de que o motorista me visse. Não viu. Ou melhor, não quis parar, provavelmente por que eu sou homem. Já vi ônibus esperar mulher bonita chegar ao ponto sem sequer ela pedir, só pra ver se ela subiria ou não. Cheguei ao ponto esbaforido, e sob o olhar de pena de uns 5 velhinhos aposentados que estavam do outro lado da rua na frente de posto de saúde. Parecia a torcida decepcionada por eu ter perdido uma corrida.
Depois de alguns minutos, chegou outro ônibus, subi, e consegui ir sentado até o Metrô.

Chegando lá, me deparo com a fila pra comprar o bilhete. Devia estar acontecendo alguma excursão de escola infantil, tinha umas 80 crianças na fila pra comprar a passagem com as professoras! Na fila esperando a minha vez, fiquei meio puto por ver que alguns meninos da oitava série já eram maiores que eu. Tinha até uma menina maior que eu.
Passei pela catraca correndo e uma das professoras me chamou, falando pra eu esperar por ela. Ela tinha me visto de costas, e por minha jaqueta ser da mesma cor do uniforme da escola, achou que eu era uma das crianças. Fingi que não era comigo.

Desci correndo a escada rolante (que estava enguiçada) e entrei correndo, lutando contra a porta que já estava fechando. Na hora ouvi no auto-falante: “Atenção, não impeça o fechamento das portas, isso causa atrasos.” – Causaria mais atrasos se eu não impedisse o fechamento, teria de esperar o próximo!
Metrô lotado, chegou minha estação. Levantei e fui tentando furar a multidão pra conseguir sair. Quando vi que não daria tempo, passei a fingir que aquela nem era minha estação, agindo como se não mais estivesse querendo descer ali, pra ninguém perceber o fracasso. Desci na próxima, e voltei uma estação depois.

Chegando na última etapa do meu trajeto, o último ônibus, aconteceu a mesma coisa: o vi chegando no ponto e ainda faltavam uns 100 metros pra mim. Dessa vez nem tentei correr, me conformei em esperar o próximo. Tudo o que aconteceu resultou num atraso de 15 minutos na minha chegada, e tive de encarar o olhar de rabo de olho do chefe.
O que? Se eu perder o emprego? Assim como fiz com o ônibus, vou ter de esperar pelo próximo.

Faltou foco, mas sobraram risadas!

2009-05-17T18:49:00.000-07:00

Opa!

Na última sexta-feira participei do Improriso, no Café Paon, teve Nany People, Bruno Motta, Ben Ludmer, Warley Santana e Rafinha Bastos! A fotinho aí tá meio tremida e desfocada, mas serviu pra registrar. A casa estava 110% lotada, platéia divertidíssima e a casa era show! Espero voltar em breve.

Inté!

A SURPRESA - PARTE II

2009-05-15T07:25:00.000-07:00

LEIA O POST ANTERIOR A ESTE PRIMEIRO, SENÃO VOCÊ NÃO VAI ENTENDER NADA...

Chegou a hora do desfecho desta “blogonovela”, então vamos lá.

Dizia eu que segui entusiasmado para a casa da minha ex-namorada, pronto pra descobrir minha surpresa, e já não me agüentava de ansiedade.
Quando ela abriu a porta e gritou surpresa, o suspense e a ansiedade acabaram. Qual era a surpresa preparada pra mim?

(pausa dramática, conte até 10 antes de ler o resto)

A surpresa era: Ela tinha feito um novo corte de cabelo! Era isso o que ela estava louca pra me mostrar, era a surpresa que ela tinha reservado pra mim. Não que tenha ficado feio...imagine o Jaspion com um uma franjinha na testa...era bem por aí.
Juro que não tinha uma desilusão daquele tamanho desde quando tinha 8 anos e no meu aniversário ganhei 6 pares de meia que vieram dentro da caixa de um Super-Nintendo.
Veja só como as expectativas que criamos podem ser drasticamente transformadas em desilusão.

Não foi culpa dela, afinal, ela não imaginava o que eu tinha criado na minha cabeça e nem eu imaginava o que o cabeleireiro tinha criado na cabeça dela...

De fato, o japa tinha trazido presentes pra um monte de gente, e eu ganhei um chaveiro com uma foto do monte Fuji. Nada de espada de samurai, nada de Nunchako...nada. Apenas o chaveiro e um trauma cômico a ser lembrado.

SAYONARA!

A Surpresa - Parte I

2009-05-13T10:00:00.000-07:00

Abaixo uma curta passagem de um fato traumatizante que ocorreu na minha vida...

Namorei com uma japonesa por um tempo. O pai dela morava no Japão há alguns anos, e estava voltando ao Brasil, finalmente eu o conheceria. Ouvi dizer nos bastidores que ele estava voltando cheio de presentes na mala, tipo Ipod, câmera digital, video game, e tal.
Enfim, ele chegou de viagem, minha ex namorada me ligou toda empolgada: "Oi, vem pra casa, que ele já chegou! E vem logo, que eu tenho uma surpresa!"
Fiquei empolgado! Imaginei que ia conhecer o japa e faturar um Ipod, uma espada de samurai, um mini robô, ou alguma outra maravilha da terra do sol nascente.
Fui direto pra casa dela (que não era perto) e cheguei gritando "Playstation!Playstation!Playstation!", imaginando que ao abrir a porta encontraria o pai ao lado de uma roleta enorme na sala, me perguntando qual dos prêmios eu queria ganhar.
Quando cheguei, louco pra saber qual era meu presente, ela abriu a porta e gritou SURPRESA!!!!

Quer saber qual foi a surpresa? Então não perca o final do post, na sexta-feira, 15.05.

pequeno homem, GRANDES BOBAGENS

2009-05-11T06:23:00.000-07:00

Tenho 1,71m de altura. Nunca arredondo para 1,70m, não abro mão desse centímetro. Pelo contrário, tenho muito orgulho dele, afinal ouvi que a estatura média do brasileiro é 1,70m, assim posso considerar este 0,01 o centímetro mais importante do meu corpo, pois ele me mantém acima da média.

Nunca tive problemas com minha altura, mas sim com a falta dela. Quando vou comprar calças o problema se agrava, pois elas podem até ficar boas na cintura, mas sempre sobra pano suficiente pra fazer uma bermuda no comprimento.

Já saí com garotas "quase mais altas" do que eu, mas isso se estivessem descalças, bastava colocarem um chinelo Havaianas,e pronto: Já eram bem mais altas do que eu. Hoje minha namorada também é baixinha, deve ter menos de 1,60, mas mesmo assim de vez em quando ela insiste em usar um salto que mais parece uma perna de pau de circo, e aí ela fica medindo a altura dos ombros comigo, feliz da vida.

Os baixinhos inventaram uma desculpa: "Os melhores perfumes vêm nos menores frascos", uma tremenda besteira, pois já vi Perfume Calvin Klein de 200ml e Desodorante Avanço de 30ml...Na verdade, os menores frascos que tive nas mãos serviram pra levar exame de fezes no médico.
É difícil perceber que as roupas que você usava quando tinha 14 anos ainda serveriam em você 10 anos depois. Na verdade a camiseta que estou usando enquanto escrevo este texto é uma das Tartarugas Ninja, que ganhei quando fiz 15.

Andei dando uma olhada nas estatísticas, e percebi que os europeus têm uma média de altura superior à dos brasileiros,mas por outro lado, os brasileiros têm em média o pênis maior do que os europeus. Está explicado: Minha árvore genealógica deve ter brasileiros e europeus, pois eu tenho as características dos dois lados (entenda como quiser).

Ainda me lembro de uma namorada que tive aos 16 anos, que em uma discussão me disse "Patrick, assim não dá, você é muito infantil! Quando crescer, me procure! " - obviamente, nunca mais nos vimos.
Algumas pessoas dizem que eu devia me valorizar um pouco mais, mas nunca dei muito valor às pequenas coisas.

Pesque e pague (de troxa)

2009-05-07T11:33:00.000-07:00

Fui pro Interior nesse último feriado. É bom fazer isso de vez em quando, lá podemos fazer coisas que nunca fazemos na cidade: Comer frutas direto do pomar, respirar ar puro, voltar bêbado pra casa sem medo de bafômetro, isso sem falar na cabritas, ah as cabritas...

Brincadeira. Não comi frutas do pomar.

Mas vale a pena sair da rotina, uma das coisas que fiz foi pescar, num Pesque e Pague.
A idéia de "Homem vs. Animal" simplesmente não existe nessa atividade predatória, afinal ali é quase a mesma coisa que pescar num aquário. Acho que encontraria mais emoção indo pegar uma caixa de Nuggets no freezer do que pescando num Pesque e Pague. Ninguém deveria se gabar por conseguir pescar alguma coisa num lugar desses, é a mesma coisa que um sujeito se achar o garanhão por conseguir uma mulher na Augusta com 100 reais no bolso. Não importa o tamanho da vara, com a isca certa no lugar certo, você não sai de mão abanando.

Agora vem a parte constrangedora: Mesmo estando em vantagem, com uma bela vara e iscas apetitosas, não consegui pescar absolutamente nada! Nada! Eu colocava a isca, jogava o anzól, e ficava ali por tempos observando aquela merda que não se mexia. Me senti como um aposentado de 70 anos, que fica olhando pra sua vara com alguma expectativa, torcendo pra ela se mexer, mas nada acontece.

Mas o auge da excitação foi quando o dono do pesqueiro passou por mim dizendo que desde que abriu o Pesque e Pague, aquele era o pior dia de todos. Eu devia ter dado uma idéia a ele: Comprar mais peixes e jogar naquele brejo, por que tinha acabado o estoque, ontem tinham pescado o último. Isso sem contar as vezes em que eu puxava a isca pra fora d'agua pra jogar denovo, e ela tinha desaparecido, só tinha o anzól! Se tinha algum peixe ali, ele estava roubando a isca na cara dura, me fazendo de idiota. Se era Pesque e Pague, eu devia mandar a conta pra ele.

Enfim, depois de horas, a única coisa que fisguei foi o meu dedão com o Anzól, e então fui embora derrotado, e desminto aquele dito popular: Se está estressado, vá fazer qualquer outra coisa, por que se for pescar, só vai piorar tudo.

PS: Se eu fosse pescador, acho que minhas histórias seriam as mais entediantes dos 7 mares.

Acho que te vi hoje!

2009-05-06T01:00:00.000-07:00

É impressionante o prazer que as pessoas têm em dizer que te viram em algum lugar. Você encontra aguém em algum lugar e a pessoa diz com um sorriso estampado no rosto:

- Cara! Te vi hoje à tarde

Você quer ter certeza de que o cara te viu mesmo:

- Sério? Onde?!"

A pessoa explica exatamente aonde te viu:

- Alí perto do Senai, no ponto de ônibus!

Mesmo você tendo estado ali naquela tarde, acha melhor se certificar:

- Eu estava de camiseta vermelha, né? De mochila? Tinha um cara loiro, meio alto, esquisito no ponto também, não tinha?

A pessoa responde:

- Num sei se era loiro, mas acho que era meio esquisito sim...

Você conclui:

- É, acho que era eu mesmo cara!

Agora eu pergunto: Pra quê isso tudo? Por quê você precisa ter tanta certeza de que o cara viu você mesmo? Por quê você precisa entrar nesse nível de detalhes? Pra ter certeza de que não tem nenhum clone seu andando por aí? Nisso já se foram uns 3 minutos de conversa, até ambos terem certeza de que era mesmo você o cara de vermelho ao lado do esquisitão no ponto de ônibus...

Já que o cara te viu no ponto de ônibus, por que não foi lá te dar um oi naquela hora e te fazer companhia pra você não ter de ficar com o cara esquisito?? Ou se estava de carro, por que não deu uma carona?? Mas agora, se este cara te visse de dentro de um ônibus, pode ter certeza de que este ele colocaria a cabeça pra fora do vidro, pra gritar bem alto "E aí, fulano!!!"

Nessa hora o cobrador, o motorista, e até o cara que estava vendendo bala olham pra você, mas o loiro esquisito que estava no ponto acha que é com ele, e dá um tchauzinho, mas logo depois olha pra sua cara como quem diz "Era comigo? Acho que era com você, não?"

Sempre que você não quer ser visto, alguém te vê, pode ter certeza. E vice-versa. Se você está andando por aí quando um prédio pega fogo, você entra e salva 2 criancinhas, um gato e uma velhinha, ajuda a apagar o fogo e ainda chega no trabalho no horário, ninguém te viu, certamente.

Mas se você estava na secura em uma balada, encontrou sua amiga da época do colégio, aquela que era triste de tão feia, e saiu com a mina aos beijos, pode ter certeza: Quando chegar em casa, já vai ter uns 4 scraps de seus amigos no orkut te zuando.

Vamos simplificar, se algum dia você achar que me viu, guarde pra você! A menos que pare o carro e me dê uma carona. Combinado?

Patrick no país das Calcinhas!

2009-05-05T07:55:00.000-07:00

Fala manada!

O site feminino "Clube da Calcinha" me convidou para escrever uma coluna mensal de Humor.
O primeiro texto já está no ar, e você confere aqui no Link:

http://www.clubedacalcinha.com.br/m5.asp?cod_noticia=135&cod_pagina=1222

Pois é...no meio de tantas calcinhas, tinha que ter pelo menos um PENTELHO!

Muchas Gracias!

Vídeo Novo!

2009-04-30T07:01:00.000-07:00

Hey Cambada!

Abaixo uns trechos da minha apresentação de Stand Up no bar Ao Vivo.
Passa pros amigos aí!

E Feliz Dia do Trabalho! (Feliz só por que ningúem trabalha).

Lanchinho Vira Latas

2009-04-28T07:10:00.000-07:00

Estava na fila pra comer um cachorro-quente na semana passada, por que era isso o que eu queria: Um simples cachorro-quente.

Quando fui atendido e me deparei com a gama de opções e ingredientes que faziam parte do sanduíche, me perguntei: O que aconteceu com o bom e velho Hot Dog? Lembra do tempo em que um cachorro quente era, por definição, "Pão, Salsicha, Ketchup e Mostarda"? Hoje você compra um cachorro quente, e recebe uma cesta básica. Tem de tudo alí dentro. Tudo!

Milho, ervilha, carne moída, frango desfiado, bacon (ou seja, todos os animais da fazenda), batata palha, vinagrete, repolho, cheddar, catupiry, 12 tipos de molho, Ketchup normal, Ketchup picante, cebola frita,pimenta, Feijão, Leite-moça, sucrilhos, Purê de Batata...

Se analisar, a própria Salsicha já é um purê: Purê das víceras de todos os animais do mundo! Já ouvi gente falando que não come salsicha, por que já ouviu falar que vai até jornal alí dentro. Se for jornal mesmo, eu estou é agradecendo! Melhor jornal do que tripa de Guaxinim.

Outro dia vi uns caras na TV disputando um campeonato de quem comia mais cachorro-quente! Minha TV que era tela plana agora está até com uma barriguinha.

Esta iguaria urbana é muito fácil de ser encontrada, nas esquinas de São Paulo sempre tem ou um mendigo ou uma barraquinha de cachorro quente - isso quando o mendigo não é o dono da barraquinha.

Acho que essa merda toda começou com a concorrência entre os donos de barraquinhas:

No começo era pão e salsicha, mas um cara deixava por Ketchup e Mostarda à vontade, aí o cara do lado, pra não ficar atrás, meteu uma batata palha. Pra não deixar barato, o cara da concorrência colocou um purê de batata, aí o outro colocou frango, queijo ralado e cheddar. Até que um deles se encheu e virou a própria marmita no dog, e ganhou a batalha: "Pronto, agora tem de tudo enssa bosta."

E não dá pra exigir muita higiene desta porcaria... se você quiser comer um limpinho e for fazer em casa, é capaz de o pão cair no chão, hot dog livre de bactérias é a mesma coisa que Big Brother sem tetas...não existe, nem vai existir.

Opções com 1 salsicha, 2 salsichas, 3 salsichas, 4 salsichas, salsicha defumada, salsicha de frango, salsicha picante, salsicha de cavalo...vai gostar de salsicha assim lá em Campinas! Tanta salsicha assim vai acabar em uma múltipla penetração no meu sistema digestivo.

Quando eu peço um hot dog, e o cara me pergunta se quero completo, eu fico com medo de responder que sim e o lanche vir até com Sapólio Rádio no meio. O que é "completo" afinal? Em cada barraca é de um jeito! Devia ter um órgão que padrozinasse isso.

É a mesma coisa que as pizzas "À Moda" que te oferecem, como você vai aceitar, se nem sabe qual é a moda lá na cozinha da pizzaria? Vai ver a moda lá é passar a massa da pizza no rabo, e aí, como é que fica?

Já vi até "Cachorro-Quente 4 queijos", daqui a pouco vão oferecer até borda recheada grátis!

Na verdade, tem tanta coisa ali dentro que se a salsicha, que é a dona do show, não estivesse alí, você nem perceberia! É a mesma coisa que assistir a um show do Bruno e Marrone sem o Marrone: Não faria a menor falta!

Bateu uma fome agora...te encontro na esquina!

- Um completo sem bacalhau, por favor?

Presidente Falsiê

2009-04-24T00:15:00.000-07:00

Pra quem reclama do nosso presidente, devia dar uma olhadinha no nosso vizinho Paraguai!

Ultimamente se uma mulher vai até o país para comprar umas muambas, corre o risco de voltar com um filho na barriga, já que o Presidente Fernando Lugo está sendo apontado como pai de várias crianças bastardas!

Mas o escândalo não acaba aí não, a parte divertida é que o cara era Bispo até o final de 2007, quando desistiu do sacerdócio para tentar a presidência. Uma coisa era óbvia, ele não poderia levar o celibato adiante, já que uma das funções de um presidente é foder com o povo todo. Mas parece que ele já vinha fazendo isso desde antes de se eleger.

É muita ingenuidade o povo achar que algo genuinamente paraguaio não vai dar problema, isso eu sei desde os meus 7 anos, quando ganhei um boneco do He-Man ruivo que já veio sem um braço, também paraguaio.

Pois é...esse padre-bispo-presidente do Paraguai só podia ser falsificado: Até onde eu sei, padres comem criancinhas e não mulheres...ainda mais um monte!

Dia do Não Trabalho

2009-04-22T17:18:00.000-07:00

Já são cinco e tantas da tarde, e hoje você acordou peculiarmente sem vontade de trabalhar. Não que você seja um mal funcionário, longe disso. Mas hoje você acordou, enrolou uns 20 minutos na cama, pegou o jornal e seu horóscopo dizia: "Vênus, seu planeta regente, está com uma cara de vagabundo que você nem imagina. Ótimo dia pra enrolar e deixar tudo pra amanhã".

Já enrolou o dia todo no MSN, deixou uma janela com o Excel aberto só pra quando o chefe passar atrás da sua mesa pensar que você está fazendo alguma coisa, e não vê a hora de ir embora. Até o meu blog você abriu, tamanha a vontade de não fazer nada. É muito normal acordar assim de vez em quando, na verdade é tão normal que conheço alguns caras que estão assim há anos.

Às vezes você se pega perambulando no meio do corredor sem nem saber o que está fazendo alí, já foi beber água sem ter sede, já entrou no banheiro sem ter vontade de fazer nada, e assim levou seu dia até aqui. Você olha pro lado, vê um indo embora, o outro desligando o computador...mas seu chefe parece estar a todo vapor! Você passa pela mesa dele, dá uma olhadinha, e vê uma tabela de Excel complicadíssima, mas mal sabe você que ele está usando o mesmo truque pra você pensar que ele também está trabalhando. Você já começa a fazer as contas de que horas você vai chegar em casa, e começa a perder as perspectivas de cair fora.

O melhor do dia? Seu chefe se levanta, olha pra você e diz: "Acho que vou indo, tudo bem aí?"

É aí que você faz cara de quem está ocupado, olha pra ele e responde "Tudo bem sim, daqui a pouco também estou indo..." Então ele sai, e você desliga o MSN, fecha a tabela do Excel que na verdade não passava de uma farsa, e vai embora junto com a sombra dele.

Quem sabe já esteja na hora de você fechar essa janela do meu blog, parar de enrolação, desligar o MSN, e ir embora com um pouco de dignidade, não?

Por que eu já fui! (E antes do meu chefe!)

Na pele

2009-04-16T13:45:00.000-07:00

Quando eu era mais novo, tive muitos problemas de pele. Aquelas pomadas vendidas em farmácias e mercados já eram brincadeira de criança. Eu podia comer uma pizza de acnase, que não ia adiantar nada . Já tinha passado de tudo na minha cara, e a coisa continuava piorando.

O pior eram as pessoas falando "Ah, espinha? Tá passando muito tempo no banheiro, hein, safadinho?" ou então "Ah, espinha nasce por que você não está cagando direito..." - existe outro jeito de cagar além do que eu conheço?

Então comecei a tomar um remédio que de tão forte, é até proibido para grávidas, pode matar o feto. Existem 5 níveis de Acne, e esse remédio era recomendado para o nível "Pele de Fred Krueger".

O remédio secava as espinhas, mas não só as espinhas. Secava o cabelo, os olhos, a boca, os lábios...se eu sorrisse, já chorava na sequência de tanta dor quando os lábios rachavam. Aí quando eu ria, tinha que fazer aquela boca ridícula como de quem está escondendo o aparelho recém-colocado.

Mas sabe o que é pior do que ter espinhas? Ter uma namorada viciada em espreme-las. Às vezes acho que ela me confunde com um plástico bolha, quando está entediada, sai apertando a minha cara toda. Náo importa o momento, se ela viu um cravo ou uma espinha em mim, ela para o que está fazendo e vai apertar. É capaz de eu estar morto em um caixão no meu velório, e ela chorando até que vê um cravo na minha testa…vai pensar “Uhm….agora ele nem vai reclamar hein….” Ou então no altar, na hora de casar “Peraí, calma, que tá feio…vai sair fácil, calma, dá pra tirar, tá amarela, tá amarelinha!”- Amarelo é atenção!! Quando tiver verde, voce tira!

Quando é um cravo daqueles pretinhos, voce nunca sabe o que vem por trás. As vezes é pequenininho, mas as vezes ela vai apertando, apertando, e vai saindo um berne, que devia estar enraizado no meu rabo. Sempre sob a mesma desculpa: "Calma, essa não vai doer."

Uma vez minha mãe ganhou uma limpeza de pele, e adivinha pra quem ela deu? Pra mim, claro! Não sei se todos conhecem uma limpeza de pele, mas é mais ou menos assim: A mulher aparentemente inofensiva lava sua cara com um sabonete, coloca uma toalha fervendo em cima até a sua pele ficar com a aparência do seu saco, e depois passa um negócio que se chama ácido retinóico.

Essa merda começa a queimar a sua cara, começa a arder tudo, parece que você tá chupando um pacote de halls preto com a cara. É aí que a sua face começa a derreter, a esfarelar.

Náo é limpeza de pele, é troca de pele! Aí quando tá tudo descolando, chega uma maldita e começa a espremer tudo sem dó! E não era a minha namorada! Era uma estranha arrebentando minha cara, o que me deixava com mais raiva ainda!

Acho que açougueiros e esteticistas fazem a mesma faculdade, e só decidem se terão um açougue ou uma clínica na última semana de aula.

Dulce Páscoa...

2009-04-12T07:16:00.000-07:00

Um cara nasce há 2 mil anos pra salvar a humanidade. Ao invés de comemorar isso, o povo inventa um gordo barbudo pra vir lá do polo norte e roubar a cena. Tudo bem, eu também roubaria a cena se desse presentes pra todo mundo.

Esse mesmo cara morreu pra poder mostrar alguma coisa a todo esse povo, e o que o povo faz? Dá a um coelho a capacidade de botar ovos - de chocolate (existe algo mais non-sense do que isto?) e o coelho também rouba a cena. Tudo bem, eu também roubaria a cena se cagasse chocolate.

E assim nos rendemos a este esqueminha de fazer dinheiro em todas as datas especiais. E lá vamos nós comprar chocolates pra dar para os outros. Não estava com muita vontade de gastar 50 paus num ovo pra minha namorada, e ganhei um ovo enorme da agência onde trabalho. Pensei "Vou dar esse ovo pra ela! Nao tem nada escrito mesmo, ela nem vai saber que foi a agência que me deu..." - do ovo ela gostou, só não entendeu o bilhete que veio dentro: "A agência deseja uma feliz páscoa a todos os seus funcionários."

O ovo que ela queria era o Nhá Benta, da Kopenhagen! Deve ser uns 100 paus, e pra quem não conhece, é tipo um Dan Top de rico. O garoto propaganda da Nhá Benta é o Edson Celulari, se o Dan Top tivesse garoto propaganda, seria o Netinho.

Devido aos excessos do final de semana, tive um domingo no trono. Pra mim sempre é assim: Sexta Feira Santa, Sábado de Aleluia, Domingo de Páscoa, e segunda de bosta...

Judas não fez nada direito mesmo, se tivesse dedurado Jesus numa quinta, pelo menos o feriado seria maior...

Enfim, daqui a uma semana tem feriado denovo, do tal do Tiradentes, que pelo que sei deixou a galera da sua cidade tão puta por sua mania de tirar os dentes de todo mundo, que enforcaram o cara.

Por enquanto é só.

Inté mais ver...

P.S - Acabo de me lembrar de um amigo meu que na páscoa de 2007 estava indo pro interior de São Paulo, e simplesmente atropelou um coelho na pista. É a mesma coisa que atropelar o INRI Cristo em pleno natal.

Fui!

Em uma pizzaria qualquer...

2009-04-09T06:42:00.000-07:00

Há quem vá ao rodízio de pizzas, senta-se comportadamente, come educadamente 3 ou 4 fatias de suas pizzas favoritas, paga e vá embora. Podemos classificar essas pessoas como "normais".

Mas existe também um outro grupo, no qual eu me incluo. Neste grupo se o indivíduo vai no rodízio à noite, neste dia ele já não almoça. Na verdade até o seu café da manhã é raso. No decorrer deste dia ele poupa as suas energias para a batalha que será travada na mesa mais tarde. Ele liga para seus amigos, também gladiadores, e combina o horário, para que façam a chacina juntos. Chegando a hora de sair de casa, ele veste a sua calça mais larga, e vai.

Este grupo gosta muito de disputar entre si quem foi o maior comedor da noite, e para constatar sua vitória, cada indivíduo guarda as bordas dos pedaços que comeu ao lado do prato, como se fossem as caveiras dos guerreiros que venceram em combate e guardam como troféu.

Ficam remanejando os pedaços de pizza no prato, para caber 5 ao mesmo tempo.

Após horas de Mussarela, Calabresa, Baiacatú, Frango, À Moda, e tantas outras, eles se olham, suados, e dizem: "Não dá mais, né? Não cabe mais nada...vamos pedir as doces?"

E então nem se preocupam em trocar de prato, recebendo pizzas de doce de leite e brigadeiro em cima de rastros de catupiry que estão quase secos.

Logo os garçons começam a fazer cara feia, o ritmo começa a cair e bate aquela tristeza nos glutões, que estão a beira de um AVC, suando azeite e com os botões das calças abertos.

Resolvem ir embora, mas sempre tem um que vê o garçom passando com a pizza que esperou o rodízio todo e não tinha vindo, e todos são obrigados a esperar o cara empurrar o último pedaço goela abaixo. O pessoal vai embora se arrastando, mole e com sono, parecendo uma Sucuri que engoliu um boi inteiro e deixou só o chifre de fora, e precisa ficar em repouso por dias até a digestão estar completa. O pensamento é um só: "Não como pizza por um ano." Chegam em casa, tiram a camiseta, ficam de lado no espelho e admiram a barriga que parece de uma grávida de 14 meses.

Quando se deitam, não encontram uma posição confortável, respiram com dificuldade, e acordam inúmeras vezes durante a noite para tomar água. Mas no dia seguinte estão de pé como se nada tivesse acontecido, e dali a uma semana ou duas estarão juntos à mesa, em algum outro rodízio, talvez de sushi, churrasco, ou qualquer outra coisa, prontos para o próximo combate.

Na bumba...

2009-04-08T05:20:00.000-07:00

Peguei ônibus hoje pro conta do rodízio. Tive de dar uma de justiceiro quando um assento vagou bem na minha frente e uma mocinha se sentou, deixando uma senhora de pé bem do meu lado. Olhei pra moça sentada e disse "Deixa a senhora sentar, né pô?" A moça levantou com cara de bunda e deu uma risadinha, dizendo que nem tinha visto a velha.

Começou então um fórum sobre o BBB bem na minha frente, e as senhoras começaram a falar sobre a final do programa. Abaixo, algumas citações:

- Ai, não gostei, quem ganhou foi o rapaz do lado "mal"... (quem tava na final? O Darth Vader?)

- Pois é...uma porcaria né menina...é por isso que o Brasil não vai pra frente...o povo não percebe que a mocinha que saiu era quem devia ter ganhado...o povo se engana. (claro! Pro Brasil ir pra frente basta a gente votar bem no BBB, no dia da eleição de presidente pouco importa, mas no BBB precisa votar com responsabilidade.)

- Ah, eu assisti o BB todo, até domingo agora, quando a Ana foi eliminada. Aí fiquei brava, e não quis mais ver. Não vi a final, só de raiva! (Acho um tanto estúpido acompanhar este programa, mas mais estúpido ainda é acompanhar o programa todo e perder o último dia só por birra!)

Na hora de passar pela catraca fui pegar minha carteira e sem querer dei um tapa na bunda de um velho. Claro que foi sem querer, óbvio, mas o velho ficou me olhando feio, como se eu tivesse feito de propósito! Será que ele pensou que eu tinha gostado daquela bunda murcha naquela calça bege? Será que ele estava esperando que eu pagasse a passagem dele em retribuição?

Enfim...apenas um trecho da minha aventura no transporte urbano...

Hoje tem Stand Up no Armazém São CAetano às 21h...apareçam!

Tchau.

Em casa...

2009-04-07T05:24:00.000-07:00

Buenos!

Amanhã, quarta-feira às 21h, vou estar em São Caetano (minha terra) fazendo uma participação de stand up com o grupo "Meu Teu no Seu", no Armazém São Caetano...como tenho muitos amigos em São Caetano, e eles sempre reclamaram que quando me apresento, é sempre em São Paulo, desta vez não tem desculpa Então, apareçam!

Ah, ontem o site Hora do Macho publicou um texto meu...dêem uma olhada!

http://horadomacho.com.br/podcast/?p=1043

Um cheiro!

Porradas de pluma

2009-04-06T07:00:00.000-07:00

O que leva uma multidão a sair de sua casa com um travesseiro debaixo do braço, atravessar São Paulo até o parque do Ibirapuera, esperar até as 17 horas e começar uma guerra de travesseiros? Pra quem não ficou sabendo (e não perdeu nada) no último sábado aconteceu a "Pillow Fight São Paulo", uma guerra de travesseiros que acontece em várias cidades do mundo onde também tem gente idiota a este ponto.

Eu vi uma reportagem mostrando o povo se acabando de dar travesseiradas uns nos outros ao ar livre, e isto me fez lembrar aquela clássica cena de guerra do filme "Coração Valente", porém, estrelada pelo elenco de "As Patricinhas de Beverly Hills".

Entre as regras do evento, está uma que me chamou a atenção: "É proibido lutar com outros objetos que não são almofadas, colocar coisas pesadas dentro das almofadas/travesseiros, ou usar violência" - uma pena, pois foi a primeira idéia que tive quando ouvi falar desse evento. Pensei em pegar um travesseiro e colocar um ferro de passar dentro. Eu faria uma chacina no meio do povo, e ainda sairia com a fama da travesseirada mais forte da capital.

"É proibido lutar com outros objetos..." - Quem é o demente que estando com vontade de participar, mas sem ter travesseiro pensaria: "Poxa, que vontade de brincar! Mas estou sem travesseiro...ah, acho que posso entrar com este cano de ferro aqui, acho que não vai ter problema...vamo lá!"

O pessoal alegou que esta era uma maneira não violenta de se divertir,e isso não faria mal a ninguém. Diga isso às galinhas, patos, marrecos e gansos que tiveram de ceder as suas penas para financiar a guerra.

Abraços penosos e boa semana!

Nunca negocie com o mágico

2009-04-03T06:37:00.001-07:00

Sempre é sucesso quando conto esta história, resolvi dividir com meus (3?) leitores aqui no blog.

O ano era 2006, fui até a rua Teodoro Sampaio, em Sampa, pra comprar um par de baquetas junto com um amigo, aqui descrito como Tiago Brandão para poupar sua identidade.
Andando tranquilos pela rua, fomos abordados por um tipo Chileno/Boliviano/Peruano que trazia algo em suas mãos. Com um sotaque muito forte, ele dizia:

- Hola, como vai? Tengo aqui uma câmera digital que comprei, e preciso mucho vender para comprar la passagem para Bolívia, me ajuda! Compra a câmera!

Então nos mostrou a câmera, uma Cybershot preta, último modelo. Nossos olhos brilharam, e nem nos veio na cabeça a pergunta de como um Chileno usando pele de lhama, sem um puto no bolso, tinha conseguido comprar uma câmera que custava mais de 1.500 reais. Ele disse que nos venderia por 400 reais, mas se tivessemos 350, a câmera era nossa. Eu não tinha 350 reais no bolso naquele instante, se fosse o Silvio Santos, já teria pegado a grana na hora.

Dissemos que não tinhamos a grana, e ele insistiu: Ligou a câmera, e começou a tirar fotos da gente, mostrando como funcianava bem o aparelho. Confesso que até dei um sorrisinho em uma das fotos, mas mesmo assim, mantive minha resposta. Entramos em uma loja, comprei as baquetas, e já íamos embora para o metrô, quando o cara apareceu denovo, desta vez com uma oferta de 200 reais! Parecia aquele cara da TV querendo empurrar a TekPix...então o meu instinto negociador veio à tona. Disse que podia dar 100 reais pro cara. Ele relutou, disse que 200 era o mínimo, fingiu que ia embora, deu uma olhadinha pra trás e perguntou: "Tá com los 100 aí?" Cego pela possibilidade de comprar a câmera por míseros 100 reais, pedi pra ele aguardar com o Tiago alí na rua, que eu ia correr até o caixa eletrônico pra sacar a grana.

Quando voltei, lá estava ele esperando. Viu a grana na minha mão, pegou a cãmera, me mostrou que estava tudo ok, embrulhou-a num plástico preto, e antes de me entregar, me disse pra eu pegar a câmera e ir embora rápido, pois segundo ele, tinha gente no quarteirão de cima que estava de olho na câmera, e corríamos perigo. Me senti o próprio Jack bauer, era o maior nível de ação que eu já havia enfrentado desde o dia em que me perdi na favela do Heliópolis (isso é outra hisória). Peguei o embrulho, enfiei na mochila, dei um Muchas Gracias, e subimos a rua direto pro metrô. Eu estava maravilhado pelo ótimo negócio, e não via a hora de entrar no vagão pra poder abrir a mochila.

Entramos, sentamos, e eu abri a mochila, peguei a câmera e comecei a desembrulhar. Achei algo estranho, por que conforme eu desembrulhava o plástico - que estava muito bem embrulhado por sinal, vi que a câmera estava perfeitamente embalada em um jornal. Não lembrava do Boliviano gordo ter embrulhado nada num jornal. Quando rasguei o papel, para a minha estarrecedora surpresa, não havia câmera nenhuma, mas sim um bloco de sabão daqueles caseiros, cortado perfeitamente no tamanho da câmera!!!

Eu peguei aquilo na mão, e tive uma sensação diferente de qualquer outra que já tenha tido. Era um misto de surpresa, frustração, admiração pela destreza do cara, e vontade de rir de mim mesmo. Não posso dizer que fiquei com raiva dele, por que não fiquei! Simplesmente não tive reação nenhuma a não ser embrulhar o sabão denovo, olhar pra cara do Tiago - que também estava em choque, coloquei o sabão debaixo do banco do metrô, e não dissemos nenhuma palavra um ao outro. 5 estações adiante, meu amigo levantou, olhou pra mim e disse "Relaxa. Eu não falo pra ninguém." e saiu do vagão.

Sem dúvida, era o sabão mais caro que eu já tinha comprado em toda a minha vida.
Fui pra casa pensando nisso o caminho inteiro, e cheguei a uma conclusão: Eu poderia estar puto da vida se um fulano chegasse com uma arma e levasse minha carteira. Poderia estar louco de raiva se alguém enfiasse a mão no meu bolso e saísse correndo com meu dinheiro, mas não, com o Boliviano não. Ele mereceu a grana. Treinou seu golpe até conseguir transformá-lo em uma arte, e apresentou um belo truque de mágica pra mim. Um truque sublime e perfeito, que valeu cada centavo.

Seria bom se todo roubo fosse assim. Imagine que bacana: Um representante do governo vai até a sua casa, coloca seu salário numa caixa, cobre com um paninho, fala a palavra mágica, tira o paninho de cima, e ZAZ! 30% da sua grana sumiu, e você não tem nem idéia de pra onde ela foi!

Tilt divertido

2009-04-02T15:00:00.000-07:00

Sem idéias que valeriam um post novo...mas ainda assim não vou deixar essa quinta em branco.
Eu odeio o Windows, mas às vezes mesmo ele travando, ainda pode ser divertido. Quando aparece essa janelinha falando que o explorer fez alguma merda, se você arrasta ela, fica um "rastro" de janelinhas atrás, e você pode se divertir a valer fazendo vários desenhos divertidos.

Será que só eu faço isso?

Apreciem, e tchau.

ENGANEI UM BOBO!

2009-04-01T06:05:00.000-07:00

Aproveitando o dia da mentira, vamos falar um pouco dela.

Quantas vezes você já mentiu hoje? Desde a hora em que você disse que sim, que sua mulher estava bonita até a sua resposta ao "Tudo bem?" do porteiro do trabalho? Inclua também aquela parte em que você disse ao vendedor de balinha no farol que não tinha um trocado, e também o atraso justificado por ter tido de levar seu avô ao médico. Quem é que capaz de passar um dia sequer sem pelo menos uma mentirinha que seja? Dúvido que isso seja possível! A mentira é perigosa, mas veja por um lado, a verdade pode ser muito mais!

O que teria acontecido com você se repondesse à sua mulher que ela não estava tão bonita quando ela perguntou? Seu dia já começaria na faixa de gaza. Ou se você disesse ao mendigo que te pediu dinheiro que você tinha 40 reais no bolso, mas não queria dar nada a ele? Ele não iria gostar muito.

Não sou a favor da mentira, mas me arrisco a dizer que ela é um mau necessário à nossa sociedade. Acho que o excesso de sinceridade já causou tantos problemas quanto as mentiras contadas no dia-a-dia das pessoas, se não mais. Pessoas super sinceras não são bem-vindas nas rodinhas de conversas, por que muitas vezes falam o que pensam de verdade e magoam os outros. Ou seja, a mentira torna-se tão necessária que é até mesmo exigida por nós mesmos.

É claro que existem pessoas que são obrigadas a mentir em suas profissões, como Advogados, vendedoras em lojas de roupas e representantes da Herbalife, e pode não ser o seu caso, mas de uma forma geral, em algum grau alguma mentirinha você acaba soltando em algum momento.

Se você não concordou com alguma coisa aqui nesse texto, tudo bem, como hoje é o dia da mentira, eu posso estar mentindo, não é mesmo?

Deixo uma reflexão intrigante à vocês:

O pinóquio mente, seu nariz cresce. Se ele fala a verdade, nada acontece.
Se o pinóquio diz: "Meu nariz vai crescer agora!" e isso for mentira, seu nariz crescerá, pois mentiu. Mas assim que seu nariz crescer, a afirmação "Meu nariz vai crescer agora" passa a ser verdadeira, e então, como ele disse a verdade, seu nariz não crescerá, o que torna a sua afirmação falsa novamente, e este paradoxo se repetirá para sempre sem solução! Pense nisso.

ABRAÇO!

PS - Quer ouvir mais uma mentira? Aí vai:

"O Patrick ainda vai ser rico com esses textos que ele escreve"

Na mesa...

2009-03-31T06:15:00.000-07:00

Almoços são eventos onde podemos nos confraternizar, fechar negócios, comemorar datas, ou simplesmente comer.

Pois bem, algumas vezes nos vemos em situações curiosas durante algumas refeições. Uma delas é a questão de como será fechada a conta. A mesa está repleta de gente, e você não tem o mesmo grau de intimidade com todos. Começam os pedidos: Bebidas, entradas, porções e tudo mais. Às vezes você quer economizar, então pede um único refrigerante e pula a "entrada". Mas ao contrário de você, quase todos na mesa estão tomando sua terceira bebida, comendo a segunda porção de bolinho que pediram de entrada, e uma pequena dúvida passa pela sua cabeça:

- "Como será que vão dividir a conta? Por igual ou pelo que cada um pediu? Por que se for por igual, eu vou começar a pedir as coisas também! Vou tomar outra coca, e vou pedir uma porção de bolinhos pra mim! Mas e se for por pessoa? Aí minha economia vai pro espaço...pois é, deixa pra lá, acho que cada um vai pagar pelo que pediu mesmo..."

E as pessoas em volta continuam com seus pedidos estravagantes, enquanto você pediu um PF de Arroz, Feijão e Bife à Milanesa, o camarada do seu lado está pedindo um Camarão na Moranga acompanhado de uma porção de Beringela à Parmegiana e mais uma coca. Não dá pra adivinhar como será feita a divisão, e perguntar antes pode fazer você soar "deselegante" à mesa. Então chega a hora da sobremesa, e você dá a desculpa de um regime, ou de que está cheio, enquanto a mesa desfruta de pudins, sorvetes e mousses de todos os tipos. No máximo você vai de salada de frutas. Com sorte você pagará a sua coca, seu PF e sua sobremesa sem graça, mas se der azar, prepare-se para pagar o camarão na moranga do cara que você mal conhece, pois a conta deu R$ 64,20 pra cada um.

Outra situação acontece quando você está com mais 2 pessoas na mesa, pede uma porção de pastéis ou algo assim, e a porção chega com 10 pastéis. Qual é o primeiro pensamento que passa na sua cabeça de gordo? "Uhm...alguém vai comer um a mais...quem será?" Então você começa a reparar em quem está comendo mais rápido e quais a suas chances de superá-lo, mas você não pode dar na cara, senão alguém pode perceber e a guerra estará declarada. As porções deveriam vir em um número múltiplo da quantidade de pessoas na mesa.Evitaria essa disputa.

E pra terminar, digamos que você está em um coffe-break na empresa, onde colocaram ali alguns salgadinhos, docinhos e coisas do tipo. Se você é do tipo que adora "jantar" no coffe-break, enquanto todos conversam e se confraternizam, a única coisa com a qual você se preocupa é pegar mais um salgadinho, e então experimenta todos da mesa até achar seu preferido, e feito isso você praticamente se apropria da bandeja, mas aí pensa: "Caramba, to comendo demais, será que tem alguém reparando que eu já comi 12 coxinhas? Acho que não, quem estaria reparando nisso?!" - TEM! Sempre tem alguém reparando que você já comeu 1 kilo de salgadinhos e quando você volta ao trabalho/reunião, mal consegue respirar de tanta coisa que botou pra dentro, então pega leve!

Depois dizem que a hora da refeição é uma hora sagrada, mas até mesmo na mais sagrada das refeições já realizada - a Santa Ceia, tenho certeza que Judas ficou de olho no pedaçõ de pão maior.

BANHO E TOSA

2009-03-29T11:40:00.000-07:00

Preciso cortar o cabelo. Não é uma coisa que eu gosto de fazer, leva um tempão esperando no salão, ouvindo conversas que não te interessam em nada, e pra passar o tempo tem a edição de Abril de 2001 da revista NOVA.

Meu cabelo cresce rápido demais. se tivesse um convênio de cabelereiro eu faria. Mas o ruim é que sempre que eu saio do salão, saio com a impressão de que não ficou bom. Já no caminho de casa fico me olhando nos vidros dos carros e pensando:

- Putz, não devia ter deixado ela cortar tanto aí na frente, a costeleta ficou feia, caramba...será que depois de lavar, vai ficar bom?

E é com essa esperança que você vai pra casa, com micro pedacinhos de cabelo até no meio da bunda, querendo lavar logo pra ver como ficou. O fato é que não importa se ficou bom ou ruim, se você for homem, em poucos minutos já terá aceitado. Mas se for mulher, já é motivo para pensar em cortar os pulsos ou matar a dona do salão (caso a Cris, minha atual cabelereira e amiga, esteja lendo isso, quero dizer que estou muito satisfeito com os seus serviços, melhor não dar motivos pra ela se zangar, semana que vem ela estará com uma navalha bem atrás da minha orelha...).

Lembro que cortava em um salão perto de casa, e a mulher tinha um dom que lhe permitia falar 20 palavras por segundo com um sotaque mineiro, e fazia comentários como "Nossa, você tem bastaaaante cabelo, não? Não vai ficar careca nunca, né?" - Se ficasse seria bom, não precisaria mais passar por aquilo. Uma vez eu disse pra ela tirar um pouco do comprimento e acertar as pontas - aquele papo de sempre, que não muda em nada o que ela faria se você não disesse nada - e no meio da operação eu disse que ela podia deixar em cima bem curto. Ela se zangou:

- Olha aqui, eu já mexi lá em cima duas vezes, se tiver de mexer denovo vai começar a ficar chato, hein?

Ah claro, sim, eu preciso me esforçar ao máximo pra que o corte do meu cabelo seja uma grande diversão pra ela! Não pode ser chato, nem pensar! Ela estava ganhando 15 reais pra trabalhar no meu cabelo por 10 minutos e ainda achou ruim de eu pedir um ajuste! Já ouvi falar de mulheres que trabalham em coisas ainda mais cabeludas, ganham menos, e nem reclamam!

A única parte boa disso tudo é a hora de ficar naquele tanquinho e lavar a cabeça.

É relaxante, mas acaba logo, e a mulherzinha já pega aquela toalha velha e começa a sacodir e secar a sua cabeça, algumas mais ousadas até enfiam a toalha na sua orelha!

Estou me queixando de uma coisa que acontece comigo uma vez a cada 2 meses, imagino a dificuldade que deve ser para aquelas mulheres mais vaidosas que vão toda semana, jamais aguentaria...

Aliás, acho que cortar o cabelo não deve ser coisa de macho não, repare que os mais valentões da história eram cabeludos: Sansão, He-Man, Conan o Bárbaro, Shiryu dos Cavaleiros do Zodíaco...Você consegue imaginar o Conan falando pra um ajudante dele "Isso, acerta só as pontinhas e tira um pouco de franja.."?

Nosso corpo dá trabalho demais...tudo pela vaidade: cabelo, banhos, pele, unhas....AHHH!! QUE ESPÉCIE MAIS FRESCA QUE NOS TORNAMOS! Acho que o homem não veio do macaco, mas sim de algum bicho metido, vaidoso e arrogante...quem sabe um pavão?!

2009-03-27T12:36:00.000-07:00

Essa é a mulher que educa os filhos do Brasil!

Imagine a sua filha pequena, mega fã da Xuxa, vendo essa matéria:

- Mamãe! O que são Duendes? O que são Orgasmos Múltiplos?

- Duendes são seres místicos que habitam as florestas...agora, Orgasmos Múltiplos eu não sei até hoje, viu...?

BOM FDS!

P.S - Os Duendes foram chamados pra fazer um pornô com a Rita Cadillac.

Se você é jovem ainda...

2009-03-26T05:40:00.000-07:00

Dia desses tive de acordar bem cedo pra ir pro trabalho devido ao rodízio. Saí de casa às 6 da manhã, precisava estar no trabalho até as 7. Com um sono absurdo que não me deixava o menor vestígio de bom humor, tudo o que eu queria era dormir por mais algumas horas.

Então uma coisa curiosa me chamou a atenção: a população que vagava pelas ruas no fim da madrugada. A única coisa que eu via eram pessoas de idade, em suas atividades importantíssimas, que não podiam esperar até as 8 ou 9 da manhã: Velhos jogando farelo de pão aos pombos na calçada, velhas de galochas vermelhas lavando as calçadas que ficaram cheias de farelos, filas de velhos esperando a padaria abrir pra comprar pão (talvez pra jogar aos seus pombos que já deviam estar esperando) e algumas velhas voltavam de suas caminhadas matutinas, com aquelas meias largas na canela, calça de ginástica e bonézinho daqueles que só têm a aba, deixando um chumaço de cabelo lilás sair pela parte de cima. Aliás, porque essas senhoras pintam os cabelos de lilás depois dos 70? Um desejo reprimido de ter sido punk nos anos 60? Sei á.

Lembro que no dia anterior tinha chovido muito, e um terreno lá na vizinhança ficou cheio de água, por que era abaixo do nível da rua. Juro, às 6 da manhã tinha 5 velhos olhando pra imensa poça d´água e comentando como ela estava cheia. Acho que um deles chegou mais cedo, viu a poça, e começou a ligar pros seus amigos:

- Cara, acorda e vem correndo, tem uma puta de uma poça d´água aqui no terreno, corre!

No auge da minha juventude aos 23 anos, tem dias em que tudo o que eu queria era poder dormir até as 10, 11 da manhã, mas não posso, e esse povo que poderia aproveitar pra ficar na cama assistindo o programa da Maísa levanta antes do sol e fica por aí zanzando na rua? Nada contra os velhinhos, eu gosto de velhinhos! Juro! Mas não adianta...Fico indignado!

Dirigindo pelas ruas enquanto ainda nem estava claro, e esses velhinhos atravessando a rua bem devagar, olhando pra dentro do meu carro, arrastando os chinelinhos, eu me sentia naqueles filmes de terror onde a cidade é deserta e só tem zumbis que ficam vagando sem destino pelas ruas, como no filme dos Mortos Vivos, onde eles só sabiam falar "Miolo...mioooolo...." - acho que é isso que os velhos querem também, mas miolo de pão, e não o das nossas cabeças, como os caras do filme, é por isso que estão indo pra padaria.

Durmo tão pouco e fico tanto tempo no trânsito e no trabalho que acho que quando me aposentar vou ficar igual a uma múmia dormindo até meio dia. Ok, eu sei, os velhinhos é que estão certos acordando cedinho, caminhando, dando comida pros pombos e tudo mais, mas a simples idéia de acordar cedo sem precisar pra ficar mais tempo fazendo nada pra mim é absurda!

Você deve estar pensando que eu com esse papo sou mais rabugento e ranzinza do que um velho de 80 anos, mas pra você eu digo: AH! VAI DORMIR, VAI!

Bola Murcha

2009-03-24T12:44:00.000-07:00

Brasil. País do futebol. Quem é o brasileiro que não tem a ginga nos pés? Que não tem intimidade com a bola, e a trata como sua melhor amiga? Qual é o brasileiro que não tem na garganta um grito de gol? - Eu. Eu sou esse.

Sei que parece vergonhoso, mas tenho que admitir: Nunca fui exemplo nenhum quando o assunto é futebol. Na época da escola, nas aulas de Educação Física, quando iam escolher o time, eu sempre ficava por último junto com o Fabinho (o Fabinho tinha uma perna maior que a outra) e na maior parte das vezes, ele era escolhido antes de mim. Às vezes os caras se arriscavam a me por no gol, porque eu era gordo e na cabeça deles eu ia tapar o gol todo, mas eles se enganavam, na hora do chute eu corria do gol pra não levar a bolada.

Se me perguntarem o nome de jogadores famosos que foram do Corinthians, São Paulo, ou Palmeiras, provavelmente eu diria Sócrates, Raí, e do São Paulo eu não saberia.

Ah, Raí era do São Paulo? Então é do Palmeiras que eu não saberia...

Quando era pequeno, a molecada na rua colecionava figurinha dos jogadores, e achava o máximo. Eu nunca entendia isso, era bacana andar com um bolo de figurinha repetida no bolso, a maioria do Amaral, louco pra completar o álbum.

Às vezes estou com os amigos e começa uma discussão sobre Futebol, e cada um fala uma coisa:

- Ah, imagina cara! O Luxemburgo errou! Ele num devia ter feito aquilo!

- Não mesmo, devia ter colocado o fulano de tal no primeiro tempo!

E meu comentário sempre é o mesmo: "Fogo, né meu?"

Nem time eu tenho! Posso me dizer um ateu futebolístico, nunca sei qual é o campeonato que está rolando, quem jogou, quem ganhou ou quem perdeu.

Eu tenho um vizinho, o "seu Sabino" que uma vez me viu com uma camisa do Corinthians (que nem era minha) e assumiu que eu era um Corinthiano roxo, e ele é santista, então sempre que o Santos e o Corinthians vão jogar, ele fica mexendo comigo, falando que vai dar peixe, vai dar peixe...tem vezes que ele fala isso e eu nem sabia que tinha jogo, e penso que o pessoal da feira está entregando peixes de graça.

Eu não desmenti na primeira vez em que ele me chamou de corintiano, e agora eu vou ter de aturar isso pelo resto da minha vida. É como quando te chamam pelo nome errado: se você não corrigir no máximo na segunda vez, não dá mais, você vai ter de aceitar.

Até a minha namorada manja muito mais de futebol do que eu e joga muito melhor. Nos domingos em casa às vezes dá até briga, por que ela quer ver o porco (não o Faustão, o Palmeiras) e eu quero ver qualquer outra coisa.

Não me envergonho pelo fato de minha namorada jogar melhor do que eu, afinal, eu assisto a muito mais novelas do que ela e não me gabo por isso.

Mas pensando bem, só tenho benefícios: Não fico nervoso com o juiz, não arrumou briga por besteira, não sou zuado na segunda-feira por meu time ter perdido nem perco grana indo a estádios. Ainda me acho no lucro.

Será que sou mesmo brasileiro? Em uma país chamado "Do Samba e do Futebol" às vezes me sinto um turista...

Gangue da Marcha Ré

2009-03-23T06:24:00.000-07:00

É moda em São Paulo de uns tempos pra cá uma gangue especializada em dar marcha ré. Eles pegam os carros e saem dando ré por aí, até que vejam uma loja que lhes interesse, aí então entram de ré nessa loja, arrombam, roubam tudo, e vão embora.

Que nominho hein? Se você é um bandido e quer ter uma gangue e ser respeitado, não é com um nome desses que você vai conseguir isso, tenho certeza.

As lojas-alvo da gangue muitas vezes são lojas de grife, onde roubam peças de roupas e fogem. Fico me perguntando quem será que fundou essa gangue; vamos ver, precisa ser alguém que goste de moda, que goste de dar ré, e goste de roubar. Uhm, deixa eu pensar....RONALDO ÉSPER! Claro! Ele é o (homem) por trás da gangue, todas as evidências apontam para ele.

E isso se comprovará quando a gangue atacar o Habib´s, pois só uma mente doentia como esta daria ré no kibe.

A nossa cidade já tem vários problemas como a educação vergonhosa, saúde precária, transporte ridículo, policiais andando de bicicleta, e agora até a qualidade das gangues criminosas está caindo.

Acho que essas gangues precisam arranjar um bom "relações públicas" para melhorar um pouco a sua imagem.

Microfone aberto!

2009-03-20T05:33:00.000-07:00

E já é Sexta!

Pessoal, a foto aí foi na terça no bar Anhanguera, quando me apresentei junto com o grupo de Stand Up Comedy "Comédia na Veia", pessoal show de bola!

Foi muito legal, e tive a honra de conhecer e me apresentar no mesmo palco que Bruno Motta (um dos pioneiros do Stand Up Nacional, genial) e Nany People (engraçadíssima, figura única) que eram os convidados da noite. Estou achando muito bom o pessoal que já está em cena me dando oportunidade de mostrar um pouco do que penso saber fazer.

Mais coisas estão vindo por aí, fiquem de olho!

Na foto: Oliver (Na Veia), Nany, Eu e Bruno.

Bom fim de semana a todos!

Lixo-móvel

2009-03-19T06:08:00.001-07:00

Ando com medo de estacionar meu carro em algum lugar e quando voltar me supreender com os lixeiros tentando enfiá-lo no caminhão de lixo. Acho até que estão instalando uma rampa atrás do caminhão, e na próxima vez que o encontrarem, vão levar. Ele não está sujo, sujo estava a umas 4 semanas. Nem imundo, por que isso estava a umas 2 semanas.

Está tão sujo - por dentro e por fora, que desconfio estar abrigando uma família de ratos debaixo do banco do passageiro. Mas logo eles devem cair fora, não vão aguentar tanta porquice por muito tempo. O carro era preto, mas de algumas semanas pra cá, adquiriu um tom marrom-acinzentado que lhe caiu muito bem. De tão encardido, acho que nem preciso de seguro, por que qualquer ladrão teria vergonha de andar naquilo no estado em que está.

O saquinho de lixo que fica pendurado no câmbio já está se sentindo rejeitado, dada a quantidade de porcarias espalhadas em todo canto. Tem lixo velho, lixo novo, pedacinho de pão, saco de salgadinho, tinha até uma embalagem de Lolo, de 1993 - isso por que o carro é 2004.

Mas acho que meu carro está dentro do contexto, pra andar numa cidade que anda um lixo só, nada melhor do que um lixo-móvel. Minha namorada queria que eu tivesse ficado preso na enchente, por que pelo menos ia passar uma aguinha por fora. Mas não, esperei a última gota de água cair do céu, e só então saí do trabalho. Não ia deixar uma chuvinha estragar o que venho cultivando a 2 meses.

Quando eu paro no farol e aqueles caras vem vender balas, eles pulam o meu carro, com nojo de pendurar o saquinho de balas no retrovisor. E aqueles outros que lavam o para-brisa nem se atrevem: sabem que eu até pagaria 1 real, mas eles teriam de gastar 1 litro de sabão pra deixar mais ou menos. Fui abastecer e disse pra frentista "completa!", ela olhou para aquela carcaça apodrecendo e perguntou "com bosta ou lama?"

Um conhecido meu veio se intrometer: "Po, quando você comprou, ele tava sempre limpinho, sem amassados, agora olha como está! Como você consegue conviver com isso?" Eu respondi: "Po, há 9 anos, quando você casou, sua mulher era toda gostosa, cherosinha...depois ela engordou 19 kg e criou barba, e mesmo assim você ainda tá com ela, não?" Por que implicar tanto com o meu carro?!

A criançada lá da rua no começo até zuava, escrevendo no vidro de trás "Lave me", mas pararam com isso depois que o menino que escreveu da última vez pegou uma infecção no dedo.

Tem gente que fala que eu ainda vou passar vergonha quando tiver de dar carona pra alguém, e este alguém entrar no meu carro todo sujo como está. Pra estes eu já adianto: Está sujo mesmo, imundo, mas você será muito bem recebido; por mim e pela família de ratinhos, se ainda estiverem por lá.

Vou ver se neste fim de semana arrumo um tempinho livre, tudo anda muito corrido, mas não dá mais, eu preciso muito comprar um boné novo. O que? Você pensou que era pra lavar o carro? Ah não, deixa assim...já me acostumei com o jeitinho dele. O Cebolinha é amigo do Cascão, sempre foi, não importa o quão sujismundo ele seja, e eu não acho que deva recriminar meu companheiro de todos os dias só por causa de 3 ou 4 quilinhos se sujeira que ele adquiriu com tanto custo.

Se quiserem dar um tour pelo aterro ambulante, entre em contato.

P.S - Achei animal o retrato to Einstein que fizeram no vidro do carro aí da foto, vou esperar pra ver se alguém não faz no meu...

Tchau!

Stand Up amanhã!

2009-03-16T13:22:00.001-07:00

Cabritos,

Amanhã, 17/03, mais uma apresentação, desta vez com o "Comédia na Veia".

Apareçam, levem suas mães, e riam, riam, RIAM!

A Rua do Rap

2009-03-16T05:07:00.000-07:00

Cresci em um bairro residencial em São Caetano. Minha cidade tem fama de "Cidade de riquinho" quem mora lá sabe que não é nada disso, mas tudo bem. O meu bairro era tranquilo, o lugar ideal para uma criança crescer: Pouco movimento, muitas crianças na mesma rua, um parque bem pertinho, vizinhança pacífica...mas uma coisa não condizia com o ambiente: A febre do Rap! Na minha rua toda a molecada começou a ouvir Rap ao mesmo tempo, e só Rap era legal, só Rap era permitido e só Rap era música.

Ninguém podia gostar de mais nada, senão era zuado pelos outros do bando. Na nossa cabeça, nossa vizinhança era o Bronx de NY. Imagine uma criança de 12 anos cantando "Eu sou bem pior do que você tá vendo, preto aqui não tem dó, é 100% veneno!" - todos brancos, a maioria gordinho, e se visse uma arma em sua frente, mesmo que descarregada, se cagaria nas calças.

E não era só o Rap, mas alguns dos mais ousados se arriscavam no Break Dance! Mas não imagine você que alguém sabia o que estava fazendo, se inspiravam naqueles negões que giram a cabeça no chão e parecem ser feitos de molas, mas na hora de executar a dança, mais pareciam leitõezinhos de estrebuchando no chão, e ainda apanhavam em casa quando chegavam com a roupa toda suja por ficar rolando na calçada. E o Rap bombando.

Até as roupas tinham que ser de rapper: camisetas largas, tênis enormes e bermudões caindo, e o pior é que a gente pensava que impunha algum respeito, mas era só trombar um garoto 1% mais malandro na rua, que pronto: voltava pra casa chorando, por que perdeu o boné.

As gírias também tinham que estar de acordo:

"Aê mina, o bagulho tá a pampa, hein? Se pá nem vira mais bater um rolo nesse pano aê."

Tradução: "Mãe, ficou bom, não? Talvez nem precise mais trocar essa camisa."

Isso sem mencionar as vezes que pegávamos giz na escola e saímos com nossa gangue de pichadores mirins, vandalizando muros, pelo menos até a próxima chuva, que lavaria as nossas marcas deixadas pela vizinhança.

Coisas que a gente faz em uma época da vida achando que é o máximo, mas quando olhamos pra trás, vemos o quanto já fomos ridículos. Talvez em alguns anos eu olhe pra trás e veja que era um idiota atualizando um blog, mas enquanto isso não acontece, deixo com vocês um trecho de uma música que marcou minha infância:

"Você não sabe como é caminhar com a cabeça na mira de uma "HK". Metralhadora alemã ou de Israel; estraçalha ladrão que nem papel."

Yo!

Mulher de paio....

2009-03-13T05:46:00.000-07:00

Ontem vivi uma situação um tanto constrangedora. Fui buscar minha namorada no trabalho, e já passava das 21h. Era no butantã, e tem umas ruas ali que depois das 19h tem linguiça em toda esquina, e não me refiro a vendedoras de churrasquinho. Havia travecos por toda a parte. Será que é por isso que o instituto butantã fica por ali? Por causa do tanto de cobras que estão camufladas naquela região? Sei lá, só sei que parei o carro na porta da empresa, esperando ela descer, e um dos "funcionários" da região entendeu que eu estava afim de um rala e rola (ou rala a rôla?) e veio até meu carro! Fiquei sem saber o que fazer. O que eu podia falar? Que não queria nada? que estava só "dando uma olhadinha"?

Quando homens passam por este tipo de lugar, acontece um paradoxo em suas cabeças, por quê nós sabemos que por trás do canto da sereia existe uma enguia querendo nos pegar, mas quando menos esperamos, pronto, já foi! Olhamos pra bunda de um deles. É algo parecido com quando entramos naquelas lojas tipo Polyshop, que vendem produtos como George Foreman Grill, AB Shaper e tantos outros: A gente sabe que não funcionam como a gente pensa, mas são tão bonitinhos por fora, e a propaganda é tão ilusória, que tem gente que acaba comprando. E tem uns caras que ficam indignados: "Ah não véio, essa daí é muié sim...certeza, olha lá...é mulher sim mano." - O cara não consegue aceitar a idéia de achar um homem mais gostoso que sua namorada.

Quando minha namorada chegou, eu estava lá, e o travecão (que devia se chamar Adão, ou algo assim) parado do lado do meu carro, pensando que eu fosse abrir a porta. Fiquei morrendo de medo de na hora que ela entrasse, o travesti pensasse que era a concorrência tentando roubar mercado e saísse correndo atrás do meu carro.

Ainda bem que nada aconteceu, e saímos sem nenhuma calabresa indesejada.

Bom FDS,e se alguém quise o nome da rua da linguiça, me peça por email.

ECOFLEX

2009-03-12T05:22:00.000-07:00

Caí na besteira de ligar pra EcoFlex, uma empresa que transforma seu veículo a gasolina em um flex. Liguei pra saber preço, me informar, mas sem compromisso. A tal da Sueli me explicou tudo, e já queria que eu comprasse na hora, me perguntando o endereço e falando que já ia mandar um cara ir instalar o negócio:

- Podemos instalar na sua casa sem custo!

- Chego tarde em casa, não dá...

- Então podemos marcar no seu trabalho!

- Não dá, o estacionamento não deixa.

- Posso ver a possibilidade de instalar no carro em movimento, enquanto você vai pra casa! Você abre o capô e o nosso instalador vai correndo atrás do carro. E aí?

- Não, eu preciso me informar com meu pai se é bom mesmo.

- Seu pai é mecânico?

- Não, mas entende mais do que eu!

- Então ele vai falar que é bom, vamos fechar?

- NÃO! DEPOIS EU VEJO ISSO! DEPOIS!

- Ok, posso te ligar semana que vem?

E desde então, ela me liga periodicamente. Esta mulher está determinada a não permitir que eu coloque gasolina no meu carro outra vez, fez disso o objetivo de sua vida. Se me encontrar num posto, abastecendo, não duvido que ela corra até a bomba e corte a mangueira, dizendo "Não!! Você pode ter Ecoflex!! Não coloque gasolina!! Álcool!! Álcool!!!!" Acho que é até por isso que nos postos proibem o uso de celular. Por que essa mulher descobre a hora que o cara abastece, e liga pra ele falando da economia que poderia estar fazendo naquela hora. Se ela descobrir o telefone do Felipe Massa, vai mandar ele colocar Ecoflex na ferrari dele, dizendo que nem altera a originalidade do carro.

Será que ela não entendeu que eu não quero ver essa merda agora? Que bronca de gente que fica empurrando as coisas!

Vou ligar pra ela hoje e oferecer um super nintendo que tenho encostado lá em casa:

- Olá Sueli, estou com um Super Nintendo em ótimo estado aqui, vamos fechar?

- Não, obrigada, meu filho quer um Playstation.

- Pense na economia! Você gastaria 10 vezes menos! O meu custa 150 reais, não 1.500! Ou então um patins, tenho aqui um patins número 37, zerado! Com rodinhas de gel, interessa? Tá um pouco ralado, mas ainda dá pra andar! Aí você não gasta nem com gasolina, nem com álcool! Hein? Hein?

Estou até com medo da minha reação se ela ligar mais uma vez. Ela deve ser testemunha de Jeová nas horas vagas, ou vendedora de TekPix. Sei lá...

CNH VENCIDA

2009-03-11T07:04:00.000-07:00

O post de hoje era sobre o Ronaldo, mas fica pra depois, por que hoje me aconteceu algo que vale a pena colocar aqui.

Fui até o poupa tempo, em São Bernardo, para renovar minha carteira da habilitação, que já estava vencida a nada menos que 4 meses. Cheguei lá 7 da manhã, pra agilizar e ir trabalhar. Basicamente o que se faz lá é pagar 80 reais por um exame médico pior do que aqueles de piscina de clube público, pois nem olhou meu suvaco e no meio dos meus dedos do pé: O médico pede pra você apertar um aparelho pra medir a sua força - se ele soubesse a dureza da direção do meu volante, nem pediria isso. Aí pede pra que você identifique as cores do semáforo (me senti um idiota de 4 anos falando "Amarelo, Verde, Vermelho, Amarelo...) e pede pra enxergar as letrinhas, que ficavam cada vez menores. Digo MINÚSCULAS.

Por que pra poder dirigir preciso enxergar as letrinhas de um tamanho tão pequeno?? Caso eu esteja jogando truco com o cara do carro ao lado, e tente ver suas cartas?

Ele me deu um questionário que tinha dentre outras perguntas, a seguinte: "Faz uso de drogas ilícitas?" - Seria esta a pergunta mais imbecil que alguém poderia fazer a um candidato à uma renovação de habilitação? Se eu respondesse que sim, eles certamente me enviariam para a REabilitação. Respondi a ele que de Droga mesmo, só o meu carro, pois me faz um mal danado, suga toda a minha grana e me deixa totalmente dependente dele. Mas acho que seria importante incluirem as seguintes perguntas para renovação da carteira:

- Ouve Funk no último volume com o vidro aberto?

- Tem adesivos do tipo "Nóis capota mais num breka" no seu carro?

- Participa de alguma comitiva e enche o carro de adesivos idiotas, do tipo "Comitiva o Boi é Truta"?

- Coloca baianeiras no carro achando que está tunando?

Se alguma dessas respostas for "SIM", a habilitação já devia ser negada na mesma hora.

Falando em adesivos, já viram aquele "Cuidado. Em caso de arrebatamento, este carro ficará fora de controle."? - Logo o governo lança a campanha - "Se for crente, não dirija".

Depois de preencher as questões, coloquei tudo a perder: Ele me pediu pra assinar abaixo à esquerda, eu assinei do lado direito, onde deveria ser a assinatura dele! Já pensei que ele ia me bombar no exame, mas não, ele só me chamou de orelhudo (chamou mesmo).

Tenho um amigo que quando foi renovar a carteira, o médico disse: "Se você engordar mais 3 kilos, eu suspendo sua licença de dirigir." - Não deveria suspender a sua licença de comer? E outra, se ele engordasse mais 3 kilos, nem precisaria suspender a habilitação, ele já não caberia no carro. Se bem que se tirassem a sua habilitação, pelo menos no Drive Thru do McDonalds ele não iria mais...

O mais interessante foi o seguinte: Quando peguei meu carro pra ir embora, não percebi que vinha uma tiazinha em um gol, e adivinhem: POW! Bati-no-carro-dela! Se o médico estivesse por lá, já faria um X no exame que ele tinha aprovado. Mas a batida não fez nada, apenas uns arranhões no parachoque, que espero que saiam com cera.

A senhora, de uns 70 anos, desceu apavorada - Moço, meu carro é zero! E agora? E AGORA??? Moço!! Olha o que você fez! E agora? Aí eu acalmei a coroa, falei que não era nada, e passando a mão, ia tentando tirar os defeitos (não na velha, no carro).

Ela então se acalmou, disse que estava voltando da academia, e estava morrendo de fome (entendi que ela queria que eu fosse tomar café da manhã na casa dela, fiquei tentado, mas achei melhor recusar). Juro que ela ainda disse que se eu morasse por ali, ela ia pedir pra eu ir na casa dela encerar o carro.

O problema de bater o carro é inconsciente, visto que até nossos 9, 10 anos de idade, é legal ir a parques de diversão e ficar porrando o carro em todo mundo no bate-bate.

Até agora estou me perguntando se aquele médico era habilitado a renovar minha habilitação, pode ter sido um grande erro.

Enfim, depois passo à vocês o meu itinerário e horários, para que possam evitar de trombar comigo.

Um abraço!

P.S - Sim, o bichinho da foto é um barbeiro.

Um garoto Formandão.

2009-03-08T20:01:00.000-07:00

Duas mil pessoas em um lugar onde cabem 500, sem comida suficiente pra todos, um lugar onde ninguem consegue te ouvir. Não estou falando de Carandirú, mas do meu baile de formatura. Duzentos e cinquenta formandos dispostos a beber o suficiente pra esquecer tudo o que aprenderam em 4 anos. E o mais divertido? Paguei uma GRANA pra isso!

Os fotógrafos nos chamando para tirar as fotos que farão parte do "Álbum de Formatura", que daqui a alguns meses virão nos vender por 2 mil reais. Recusaremos,e depois de 5 anos, eles voltam e nos oferecem por Mil reais. Recusamos, e então, dentro de 10 anos, compraremos o álbum por 250 reais.

Imagine 300 pessoas na sala da sua casa tentando dançar uma valsa. Era esta a situção. Todo mundo se esbarrando e pisando nos pés de todo mundo. O ambiente não estava propício para uma valsa, mas sim para um show de metal:

E agora, para o bate-cabeça com os pais, com vocês o Metallica.

E todo mundo nesse aperto, de smoking’s e vestidos longos , suando como porcos! Parecia a entrega do Oscar, mas sendo realizada na 25 de março.

Na hora da "Chuva de prata", aqueles papéizinhos prateados que caem, eu engoli um, no outro dia tive a honra de dar uma cagada de prata!

Nunca tinha vestido um smoking, e confesso que não me agradou. Do pescoço pra baixo eu lembrava o próprio Bond, mas do pescoço pra cima continuava parecendo o bonequinho da revista MAD. E na entrada os caras na porta ainda me revistaram. Devem ter pensado: Esta é a última chance que estes caras têm de se vingar dos professores, melhor revistá-los.

Minha namorada estava procurando o vestido perfeito desde o primeiro dia de aula, tenho certeza, e se por algum infortúnio do destino ela encontrasse na festa alguma garota com o vestido parecido com o dela, a festa estaria acabada. Já os homens são bem mais simplistas: Todos usam exatamente a mesma roupa e pronto. Mas tem gente que ficou bem naquele smoking alugado, eu não. Parecia o Didi com aquelas ombreiras enormes. Sem contar que por ser alugado, eu não conseguia parar de pensar no número de rabos que já suaram onde o meu suava naquela noite.

Na hora da “música dos formandos”, a banda começou a tocar e 10 segundos depois acabou a força! Já tinha acabado o chopp e o salgadinho, mas acabar a força foi demais! E o pior é que a banda nem estava tocando Créu…se fosse, ainda dava pra achar bom a força acabar. Depois de alguns minutos a luz voltou, e quem estava apertando a minha bunda teve de soltar, senão eu descobriria sua identidade.

Em um momento, na pista de dança, eu estava com uma garrafa de vidro - vinho, dançando e bebendo, quando um dos seguranças me apresentou um copo plástico para que eu desocupasse a garrafa. Enchi o copo que ele segurava, pensando que na verdade ele apenas me pedia um pouco da bebida.

Depois de horas bebendo, dançando e presenciando vexames coleivos, o dia já ia clareando, e com ele o início de uma nova fase, a fase pós faculdade finalmente chegava, e talvez fosse por isso que as pessoas insistiam tanto em prolongar a festa, que acabou com todos os penteados femininos de 100 reais desmanchados, e todos os smokings alugados absolutamente imundos (aquele lance de acabar a noite com o smoking impecável só cola pro James Bond mesmo).

Estou formado, pessoal! Mais um publicitário vomitado no Mercado de trabalho (mas pelo menos no baile não cheguei a vomitar.)

Tchau!

P.S - "A Barata diz que tem um anel de formatura..."- Essa barata deve ter ficado mais louca do que os formados da minha turma, como ela diz que tem um anel de formatura se nem dedo ela tem?!

Dia D...elas!

2009-03-05T10:11:00.000-08:00

Acordei com uma cabeça feminina. Calma, não pensem besteira! Ontem tomei banho na casa da minha namorada, e sem querer lavei o cabelo com Dermacid - sabonete "íntimo" das mulheres. Então fiz este texto, achei propício, e melhor escrever antes que eu lave a cabeça novamente e o efeito passe.

Homem vive reclamando de mulher. Minha mulher é isso, minha mulher fez aquilo, não suporto quando ela faz assim, mas quando um homem decide desistir das mulheres e casa com outro cara, os mesmos homens xingam o cara de viado. Será que homem nasceu então pra ficar sozinho, ou no máximo com um labrador?

Homem gosta de ser fortão, de ser machão, o cara que fala grosso e cospe no chão, mas no final sempre abaixa a cabeça para um ser de 1,50 cm e 55 kilos, que na maioria das vezes tem menos pelo e fala mais fino. Então qual é a moral disso tudo?

Repare: Já parou pra pensar na quantidade de assunto que essas diferenças rendem? Na receita que isso movimenta no mundo, com terapias de casal, rosas para pedir desculpas, advogados para divórcios e novos casamentos...as diferenças não vão, não devem e nem podem acabar!

É um pouco difícil de admitir, mas vá lá: Precisamos delas! Pronto, falei!

Mães, tias, avós, namoradas, amantes, seja lá qual for o seu posto, é impossível imaginar um mundo sem vocês! Um mundo onde pedreiros não têm para quem assoviar, gays não têm amigas para desabafar, liquidações não têm brigas e a 25 de março só tem vendedores de camisas de futebol falsificadas? Não! Não é nesse mundo em que eu me imagino!

Perfeitamente diferentes de mim, foram o último ser criado por Deus. Imagino que depois que viu o homem pronto, Deus pensou: "Caraca, preciso me redimir, mas como?"e então, ao concluir sua obra de arte, se viu aliviado.

Parabéns mulheres! Por suas conquistas, por sua luta, e por todas as coisas que fazem e que provam ser tão boas - ou melhores do que nós.

Isso é seu nome mesmo?

2009-03-05T06:12:00.000-08:00

Patrick. Gosto do meu nome. Na escola, entre Tiagos, Renatos, Fábios e Rodrigos, eu era O Patrick. Quando meu nome chegava na diretoria, sabiam que era O Patrick. Não tinha outro. Não era o Patrick do 3ºB, nem o Patrick baixinho, do 2º ano, mas apenas O Patrick.

O problema é a facilidade de as pessoas escreverem meu nome errado. "Patric", "Patrik", "Patrique", sem contar as inúmeras vezes que me apontam como "Patrício", ou "Patrico", como o porteiro do prédio da minha namorada.

Mas nenhum destes erros se compara ao de uma atendente na porta de uma balada perguntando meu nome pra botar na comanda:

- Como se chama?

- Patrick

- Ah sim, como se escreve?

- Com "CK"

Acreditem: Ela escreveu CKATRIC na comanda. Sim amigos. CKATRIC.

Mas não me queixo, poderia ser muito pior.

Um grande amigo meu recebeu em sua certidão de nascimento nada mais nada menos do que "Eliaci". Denovo: "Eliaci".

Não sei quem é o maior culpado: O cara do cartório? O Pai? A mãe dele, que permitiu tal atrocidade?

Querem saber o maior de todos os absurdos? Ele é o Eliaci JÚNIOR! Sim! Sim!

Seu pai, há muitos anos, recebeu de seu avô a dádiva de ser chamado de Eliaci, e viveu enfrentando as dificuldades e risadas de todos os seus amigos. Sentiu na pele o que era ser um Eliaci.
Eliaci pai teve 4 filhos: 3 mulheres, e um caçula, o Eliaci Júnior. Tenho certeza de que ele precisava se vingar do universo, criando um outro Eliaci, e foi tentando ter um filho homem, até o quarto ser o agraciado. Deve ter rolado até uma profecia do tipo:

"E o quarto de sua linhagem será um varão. E chamá-lo-ão de Eliaci, que quer dizer (?)"

Procurei o significado naqueles sites que as pessoas visitam antes de dar nome aos seus filhos. Sabem qual foi a resposta do site? "Sacaneia seu filho não rapá...."

Existem pessoas que jogam o filho no rio, no saco de lixo, pela janela, e todo mundo fala muito mal dessas pessoas. Mas será que ninguém percebeu a crueldade, quando o pequeno Eliaci chegou ao mundo e já foi marcado para a vida?

Há poucos meses, este meu amigo, repito, o Eliaci Jr., teve uma filha. Graças a Deus! Se fosse um menino, poderíamos ter o Eliaci Neto por aí. Se bem que ainda poderia colocar o nome na menina de "Eliacéia".

Tá aí, belo nome! Espero que ele não esteja lendo meu blog.

Abraços à todos os Eliacis!

PIMENTA NA GOELA!

2009-03-04T07:07:00.000-08:00

Olá leitor (no singular) do meu blog!

Vou fazer uma participação com a galera do Pimenta na Goela - Stand Up Comedy.

Gostaria muito de vê-los por lá!

Levem toda a falsidade que tiverem, para que mesmo que não gostem, possam rir de mim.

Abraços!!!

Videntes, charlatões e CIA.

2009-03-02T08:57:00.000-08:00

Sempre ouvi que somos impactados por mensagens publicitárias por inúmeras vezes ao dia. Mas um tipo de anúncio tem me chamado muito a atenção ultimamente: Os anúncios de videntes e afins. Confesso que alguns deles me despertam muita curiosidade, como por exemplo:

"Vidência através das águas" - ??? Como será que é feito isso? A vidente usa um snorkel durante a consulta? O futuro de quem ela quer prever? Do Aquaman?

"Leio sua sorte na borra de café" - grande coisa. Vai revirar a borra de café pra descobrir como anda minha sorte? Melhor procurar no meio da merda mesmo.

"Trago o seu amor em 6 horas" - Essa eu acho uma boa. Uma vez uma ex namorada resolveu me largar. Liguei pra vidente, e antes de anoitecer ganhei um Playstation 2. Todo mundo sabe que eu AMO um Winning Eleven.

Mas pode dar merda. Um amigo meu, corintiano roxo, contratou esse serviço tentando voltar com a ex namorada, e depois de umas horas o Vampeta foi pra casa dele.

A tal da "amarração para o amor" também dá certo. Meu tio queria ir pro forró, mas minha tia nunca deixava. Ele procurou os serviços místicos, e os caras deixaram minha tia amarrada em casa, enquanto ele foi atrás de amor no forrózão.

E o meu preferido: "Pagamento após resultado" - É claro que todo mundo paga! Se a velha foi lá, fez uma baita macumba e conseguiu o que você queria, você vai querer ficar devendo pra essa pessoa? Claro que não! Numa dessas, ela não colocaria seu nome no SPC, nem no SERASA. Colocaria seu nome na boca do sapo!

Dizem ainda que trazem a pessoa amada mesmo que comprometida! Vou testar pedindo a mulher do Justus, vamos ver quem é mais forte.

P.S - Se algum dia você ligar pra um desses serviços, e a pessoa perguntar "Quem é?", já pode desligar! Só confie se a pessoa atender falando seu nome e o que você quer antes mesmo de você falar alô.

Eu hein...Sai pra lá!

Open Mic!

2009-02-20T04:14:00.000-08:00

Oi gente!

Ontem foi um dia muito legal, por que além de achar uma nota de 2 reais perto da minha casa, fiz um open mic (apresentação de Stand Up de 5 minutinhos) com a galera do Comédia a la Carte em São Bernardo, e foi muito supimpa! O convidado da noite era o Rafael Cortez, do CQC, e a galera de lá me recebeu super bem.

Vale divulgar o lugar, pra quem curte Stand Up e é do ABC, confiram!

Comédia a la Carte - Duet''s Bar & Videokê (av. Prestes Maia, 928, Centro, tel. 4121-7750 - Ingressos: R$ 10 (R$ 5 meia-entrada)

Na foto, a galera do A La Carte: Junior, Eu, Rafael, Silvana, Carol (open mic) e Dinho.

Valeu gente, e posts novos, só depois do carnaval!

UHUUUL!

Dieta Light

2009-02-18T04:08:00.000-08:00

Estou começando uma dieta nova. A partir de hoje, me alimento de luz. O médico pediu pra eu adotar uma alimentação "Light",nada mais light do que a própria luz. Até agora só estou vendo vantagens. No meu aniversário, só preciso comprar a vela, e pronto. Na ceia de Natal, não vou mais gastar com Peru, Panetone, Pernil...é só colocar um monte de pisca pisca na árvore de natal. Ceia de ano novo é a mesma coisa. É só ficar perto de onde os fogos vão estourar e tá feito.
Até pra levar minha namorada pra jantar ficou fácil. É só preparar um jantar à luz de velas...é só. Mas não posso nem pensar em fazer bronzeamento artificial, senão eu viro o Nhonho. Podiam inventar um rodízio de luz, onde o garçom oferecesse ao invés de maminhas e picanhas, luzes ultra-violetas, fosforecentes, e tal. E na hora de ir embora, quem trazia a conta era a Eletropaulo.

Vamos ver, daqui a alguns dias eu falo pra vocês o resultado da dieta.

STAND UP COMEDY!

2009-02-17T04:47:00.000-08:00

Pesssoal! Nessa semana estou meio atoladinho (não, não teho ouvido funk), pintou uma oportunidade de fazer um stand up num bar super legal aqui em Sampa no começo de Março, e eu estou focado nisso, então não prometo posts todos os dias aqui, mas entendam, é por uma boa causa (ou não).

Mais informações em breve!!!

Um cheiro!

Patri Balboa

2009-02-16T05:32:00.000-08:00

Quando era pequeno, fiquei fã dos filmes do Rocky Balboa (acho que me identificava com ele, por que eu apanhava de todo mundo na escola). Quando acabava o filme, eu colocava um par de meias nas mãos e saia dando soco na barriga do meu pai. Enquanto o sonho dos meus amigos era ser jogador de futebol, astronauta, ou ginecologista, eu queria ser boxeador!

Enfim, hoje em dia até dou meus pulos na academia, já fiz umas aulas de Body Combat (onde acontece uma mistura de Carlinhos de Jesus e Mike Tysson) que dizem que ajuda a pessoa a aprender a se defender - mas se um bandido vier te assaltar, você precisa estar com um fone de ouvido, ouvindo a musiquinha da coreografia, se não já era.

Até umas aulas de boxe de verdade encaro de vez em quando (uma vez ganhei um olho roxo - fiquei muito orgulhoso disso) mas acabei me tornando publicitário.

Mas fica a fotinho aí do lado pra ilustrar esse antigo sonho...

Boa semana!

PS - Montagem feita pelo amigo Jéferson Nascimento (agora sim).

Pedala Polícia!

2009-02-13T04:03:00.000-08:00

Se você fosse um bandido, daqueles bem malandrões e perigosos, com a cara do Alexandre Frota, teria medo de um policial de bicicleta? Ainda mais com aquelas bermudinhas curtinhas e agarradas! Eu acho que não. Acho que se eu estivesse fugindo, no máximo ele pegaria um estilingue pra lançar uma pedra, ou uma bexiga cheia d'água.

Ao meu ver, os policiais precisam ser intimidadores, andar de opala com o braço peludo pra fora, com óculos escuros e barba mal feita. Isso sim mete medo em bandido! Não policiais em carrinhos como um uno bem limpinho, com cara de bonzinhos e farda passada pela mãe. Imagina se o capitão Nascimento chegasse no morro de bicicleta, o que os bandidos iam pensar dele? Pra começar, ao invés daquela boina invocada, ele estaria com um chapéu tipo o do chaves, com aquelas buzininhas de sininho, pra avisar que o BOPE estava ali. Prenderia a bicicleta com um cadeado no poste, e iria morro acima.

Sem contar que se o policial conseguir prender o bandido, vai levar o cara na garupa? Ou vão começar a usar aquelas bicicletas de 2 lugares, pro bandido ajudar a pedalar até a delegacia?

Daqui a pouco tem policial descendo a Brigadeiro de carrinho de rolemã pra pegar trombadinha.

Cada dia mais fácil ser bandido no nosso país!

Bat Sapatão?

2009-02-12T03:48:00.000-08:00

Todos sempre desconfiaram que o Robin, ajudante-coroinha do homem morcego, era na verdade uma bela bixa. Mas agora, pra fechar o time, a Batwoman assumiu que é lésbica! Saiu em um Gibi oficial. Quais devem ser os itens do Bat-Cinto dela agora? Um Ipod com a discografia da Ana Carolina e um vibrador?

A vida do Batman não deve ser fácil. Sempre é feito de otário por um palhaço, o Coringa; seu estagiário é baitola, e agora a sua mulher virou sapatão! Como um herói pode viver em um ambiente assim? Bom, agora, além da Bat-Caverna, ela vai querer visitar outras mais...

O mundo está perdido:

O Super-Homem caiu de um cavalo e morreu.

O Homem-Aranha virou gay, dança e rebola ao som de música eletrônica.

O Batman no ano passado foi parar na cadeia por bater na própria mãe (lembram dessa?)

E agora mais essa! Onde é que a gente vai parar? Daqui a pouco a gente vê o Super 15 quebrando orelhão...

Enxuta, mas é pura plástica!

2009-02-11T04:30:00.000-08:00

Seguindo o exemplo de celebridades como Vera Fisher, Madonna e tantas outras, a Barbie chega aos 50 toda empinadinha - só fica dificil saber qual das 3 tem mais plástico na cara.

A nova versão da boneca será vendida com uma bisnaga de botox, um plano de saúde, e a partir de agora passa a usar calcinhas e sutiãs na cor bege.

Pra quem não sabe, a Barbie se divorciou do Ken há alguns anos. Sorte das meninas, por que de lá pra cá, a Barbie é vendida com a Mansão do Ken, os carros do Ken, o Iate do Ken e tudo mais que era do Ken - ela tinha um bom advogado, e no divórcio levou tudo.

Mas o Ken está movendo um processo contra a Barbie, pois ela saiu por aí espalhando que ele não tem pinto!

Eu não sei, mas acho que não gostaria da idéia de minha filhinha brincando com uma senhora de 50 anos. Acho que as idéias não iam bater. Imagina só a boneca falando de menopausa, exame de papa-nicolau, reposição hormonal...acho que isso não é papo pra criança.

Me lembro de quando lançaram a Barbie grávida, e as meninas tinham que dar uma de parteira, tirando o bebêzinho de dentro da barriga da boneca, fazendo um tipo de cesária. Mas era triste ver o bebêzinho passar fome, visto que a Barbie não tem mamilos, e não podia amamentar. E aliás, de quem a Barbie engravidou, se o Ken nem tem pinto?

Vocês podem estar pensando: Esse cara é um viado! Brincou de Barbie até os 15 anos pra saber tanta coisa - mentira. Meus pais não tinham dinheiro, me davam a Susy.

Enfim, parabéns Barbie, e fica de olho nos exames de prevenção, quero que você viva pra brincar com minha filha daqui a alguns anos!

Quem me dera ser um peixe...

2009-02-10T03:56:00.000-08:00

Lembram-se de quando foi lançado o "Google Earth"? Foi uma febre! Todo mundo entrava e ficava procurando a sua própria casa, pra ver como era a visão de lá de cima.

Pois é, agora na nova versão, você pode visitar o fundo do mar!

Mas muito cuidado: Acabo de mergulhar no fundo da Praia Grande, e meu PC ficou cheio de cocô!

O que você vai procurar no fundo do mar? A correntinha que você perdeu em Santos no ano passado? O esqueleto do Ulysses Guimarães? Atlântida?

Se esta versão já estivesse disponível há uns 2 anos, será que daria pra ver a Cicarelli mandando ver ao vivo dentro d´água?

Bom mergulho a todos!

Mosquito neles!

2009-02-06T09:30:00.000-08:00

Se rico pode ser excêntrico, imagina então o que o Bill Gates não pode fazer!

No meio de uma palestra sobre a malária (Bill Gates falando de malária? Por que isso?) o milionário abriu um pote cheio de mosquitos e soltou no meio da multidão. "Não acho que exista um motivo para apenas os pobres pegarem malária" foram as palavras dele!

Após uma pausa dramática, disse ao público que os mosquitos não transmitiam a doença.

Acho que ele pensou: "Se pobre pode ter até orkut hoje, por que rico não pode ter malária?"

Imagine se fosse uma palestra sobre a AIDS! Será que ele abriria um caminhão cheio de prostitutas e soltaria na galera também?

Depois disse que é uma vergonha haver mais investimento em remédios contra a calvice do que contra a malária. Eu nunca vi ninguém zoar alguém por ter malária, mas por ser careca já vi muitas vezes.

Se encontrar o Bill por aí, vou dizer que é mais fácil eu morrer de raiva do Windows travando a todo momento do que de alguma picada de mosquito.

Uma semana de molho...

2009-02-04T05:41:00.001-08:00

Estava me sentindo mal desde a sexta-feira da semana passada. Segunda, depois do almoço, saí do trabalho e fui pro Hospital. Chegando lá, um susto: 10 reais a hora de estacionamento! Do jeito que eu tava podre, se deixasse o carro lá, ia ter que pedir pro médico me tirar um rim pra pagar a conta. Parei na rua mesmo.

Na hora de fazer a ficha, o cara perguntou se eu tinha alguma doença importante. Eu disse que uma vez peguei gripe do Giu Gomes, era a doença mais importante que eu tinha conseguido até ali.

Na sala de espera, meu celular mostrava um aviso "Apenas Emergência", já pensei: Putz, até o celular já sabe que eu to malzão. E "Apenas" por que não é com ele, né...?

Depois de uns 50 minutos, fui atendido. O médico perguntou o que eu tinha (não era pra saber isso que eu fui no hospital?) Falei que tava passando mal do estômago, por causa de um McDonalds que eu comi na sexta, que foi o primeiro Sushi de boi que eu vi: O Hambúrger tava crú! Adoro as surpresinhas que vêm com o lanche do Mac. Da outra vez ganhei uma salmonela.

O doutor me mandou pra uma sala pra tomar soro. A sala, de 2x2, tinha um dos Ares Condicionados mais fortes que já vi! Pensei que por estar tão mal, os caras já tinham me passado pro Necrotério. Invés de tomar soro, depois de meia hora eu já tava tomado raspadinha! Resultado?

Fiquei bom do estômago, e peguei um BAITA resfriado! Será que é assim que o hospital ganha dinheiro? Algo como "Traga a sua doença antiga e consiga 30% de desconto na troca por uma doença nova"

Na terça já tive de voltar a ir pro Hospital (outro) pra cuidar da tosse e garganta inflamada que eu tinha conseguido no dia anterior. Estava com medo do médico me curar da tosse e me dar uma Hemorróida pra voltar lá no dia seguinte.

O médico me mandou fazer inalação. Coloquei aquela mascrinha esquisita. As tiazinhas que estavam do meu lado, também sendo medicadas, não entenderam a minha piada quando eu falei com elas com a voz do Darth Vader. Tudo bem.

A inalação não adiantou muita coisa. A enfermeira me trouxe um compimido pra tomar pra diminuir a irritação da garganta. Trouxe numa bandeja o comprimido e um copo de água gelada! Como ela quer que eu fiquei bom desse jeito? É a mesma coisa que levar champanhe pra comemorar na formatura dos Alcólicos Anônimos.

Fui embora do Hospital, um poquinho pior do que eu entrei, mas sem hemorróidas.

Resumo da ópera: Ainda voltei mais uma vez no hospital, descobri que o caso era Amidalite, e tive que ficar de molho na quinta-feira também.

Encerrando a semana, estou fora de perigo, e espero continuar assim!

Agradeço a todos os meus (4 ou 5) leitores pelos votos de melhoras!

Fui!

1 Horse Power

2009-02-02T05:23:00.000-08:00

Assim como todos, odeio esse trânsito de São Paulo. Aliás, o nome disso não deveria ser "trânsito", pois se o nome é esse, os carros deveriam "transitar", e não ficar parados na Marginal por horas.

Enfim, vindo pro trabalho hoje, no caminho, vi um tiozinho montado em cum cavalo no meio da avenida! Comecei a ter umas idéias. Moro longe pra caramba , pego um puta transito todo dia, quer saber? Vou comprar um cavalo! Economizo na gasolina, feno é baratinho...dá até pra pegar o corredor com o cavalo! Não tem retrovisor! O que um motoboy vai fazer se eu der uma fechada? Arrancar a orelha do meu cavalo? Ia levar um coice! Cavalo não paga IPVA, não tem rodízio...ou será que cavalo é final "zero"? Bom, não sei, mas imagine a cena! Eu na marginal, montado no meu cavalo! Com o paletó pendurado no rabão dele....demais! Aí se chego atrasado algum dia, é facil dar desculpa né?

- Poxa chefe, desculpa aí o atraso, fiquei preso ali no cruzamento.

- Ah, o cruzamento aqui da Faria Lima?

- Não...meu cavalo encontrou uma égua alí na Indianópolis, tive que esperar o pangaré terminar de cruzar pra conseguir andar.

Não sei como finalizar este texto, então tchau pra vocês!

PS: Não postei ontem por que estava doente, se quiserem meu endereço pra visitas, passo por email.

PMs Depravados?!

2009-02-02T03:38:00.000-08:00

Vi nesse final de semana na TV umas fotos de uma campanha publicitária de uma grife Italiana que chamou a atenção de alguns brasilieros: O outdoor exibe fotos feitas no Brasil, onde homens caracterizados como a PM do Rio de Janeiro assediam e abusam de mulheres em pleno calçadão.

A campanha causou revolta nos brasileiros, que disseram que dessa forma a polícia carioca e o próprio Rio terão uma imagem deturpada no exterior(...)

O mundo todo já sabe que no Rio (e no Brasil todo) crianças entram para o tráfico antes mesmo de entrar na escola, Zé Pequeno é rei do morro, polícia bate na cara de todo mundo (cadê o baiano?!) e tudo mais, mas agora achar que a polícia é tarada? Ah, isso foi longe demais!

E parece que nas fotos a ordem era a mesma que no filme Tropa de Elite: "Senta o dedo!"

Que saudade da época em que a polícia só era corrupta...

Viva a inclusão digital!

2009-01-29T10:21:00.000-08:00

O que é isso meu Deus? Agora o Bin Laden tem Orkut?

Eu já ouvi muitas coisas sobre a inclusão digital, mas acho que agora estamos no limite, não?

Já derrubaram as torres gêmeas, jogaram avião no pentágono, já fizeram o diabo! O que vão fazer agora? Mandar links com vírus do tipo "Clique aqui e veja as fotos da nossa festa!"

Imagina só, você navegando tranquilo quando chega a mensagem no orkut: "Is Obama Bin Laden your friend?" Aí, você morrendo de medo, responde "Yes", ou vai querer ter um inimigo desses?

Em segundos você recebe um scrap do FBI: "Você está preso por associação ao terrorismo!"

E como seria a legenda do álbum de fotos de um terrorista? "Eu e Akin na caverna do Osama" ou então "Amigos na formatura do curso de Homem-bomba."

Em salas de bate papo: "Homem bomba entra na sala". Não ia sobrar ninguém!

Está cada dia mais perigoso navegar na internet. Nunca se sabe o que podemos encontrar. Outro dia eu mesmo fui vítima de terrorismo cibernético. Acreditem, recebi uma montagem que mostrava a Hebe pelada! Gente que manda essas coisas não tem o menor amor pelo próximo.

Vou ficando por aqui, melhor não dar bobeira...

Será que o Osama tá lendo meu blog?

Quebrados: o Itaú foi feito pra vocês!

2009-01-28T13:31:00.000-08:00

Pois é, olhando a foto aí do lado, você percebe que um banco só é bom quando conhece BEM seu cliente. Eles já sabiam quanto eu podia sacar! Impressionante! "Notas disponíveis: 2 e 5 reais." Só faltava uma mensagem do tipo: "Insira seu Bilhete Único para trocar o saldo por algum dinheiro".

Agora peguei a senha para poder ver minha conta pela internet. Chega de ver putaria alheia no computador. Agora posso ver o meu banco me pegando por trás.

Posso fazer pagamentos e ver meu saldo. Mas dá um medo. Vai que tem algum Hacker vendo tudo o que eu faço por aqui?! Bom, se ele não der risada do meu blog, com certeza vai rir quando der uma olhada no meu extrato de conta corrente, que mais parece ume extrato de tomate: Está SEMPRE vermelho!

Meu pai tem um pé atrás com esse tipo de tecnologia. Ele me disse: "Cuidado, vai que tem um hacker vendo seu saldo". Seria até bom se visse. Talvez ficasse com dó, e desviaria algum pra minha conta.

Rodízio...

2009-01-28T07:51:00.001-08:00

Hey gente, boa tarde!

O motivo do post tardio de hoje é que cheguei atrasado no trabalho por causa do rodízio! Prometo que foi a última vez que como picanha no alho depois da meia-noite...

Falando sério, gostaria de deixar expressa aqui minha insatisfação com o rodízio (de veículos).
90% da população no dia de seu rodízio acaba usando o carro da mãe, da esposa, de seja lá quem for, que ficaria na garagem, enquanto eu, assim como alguns outros coitados, precisamos madrugar no trabalho ou pegar o ônibus ou metrô (no meu caso, 2 ônibus, 1 metrô, e 6 baldiações no trem)

Ainda há pouco, a classe dos Advogados de São Paulo reivindicou liberdade do rodízio, e fizeram a seguinte pergunta: "Quantas vezes você já não precisou de um advogado, e ficou na mão por causa do rodízio?!"

A minha pergunta é: "Quantas vezes você já precisou de um advogado?"!

Se é um médico, ok, compreensível, afinal, o cara precisa furar o rodízio para salvar a vida de alguém! Mas um advogado? Será que ele não pode esperar até as 10h da manhã pra ferrar com a vida de alguém? Pra que tanta pressa!?

Enfim, hoje o dia é longo, afinal, estou preso até as 20h por causa do rodízio, até 21h por causa da chuva, ou até sabe Deus quando, se algum advogado ler meu post e ordenar minha prisão!

So long!

2012 - O FIM (?)

2009-01-27T11:07:00.000-08:00

O fim está próximo (?)

Depois do Nostradamus, da Mãe Diná, e tantos outros, agora uma profecia Maia ( fique claro que minha família não tem NADA aver com isso) que prevê o fim do mundo para 2012 está ganhando fama por aí, ou seja, se você estava animadinho pra Copa do Mundo no Brasil em 2014 - esqueça!

A profecia se baseia nos astros e em um calendário maluco que já previu várias catástrofes, como as Guerras Mundiais, a bomba de Hiroshima e o filme pornô da Gretchen.

O mais engraçado é que sempre tem um pessoal que acredita piamente que o caos vai rolar de verdade, e aí, depois que não rola, essa galera fica puta! Não entendo! O cara prefere que o mundo acabe do que ter que encarar os amigos zuando com a cara dele no dia seguinte ao suposto "fim".

Na verdade ninguém sabe ao certo o que vai acontecer, se os ETs virão arregaçar tudo, se um meteoro vai colidir com a Terra, ou se simplesmente a Gretchen vai lançar a continuação do seu filme - acho pouco provável alguém querer comer a Gretchen daqui a 3 anos. A não ser que venham os ETs e algum deles encare a tarefa.

Vamos aguardar pra ver. Não o filme, a catástrofe!

Pesadelo

2009-01-25T17:02:00.000-08:00

Ainda me lembro, era um sábado comum, verão de 2009.

Entediado com a programação da TV e sem muito dinheiro no bolso, resolvi dar uma volta pelo shopping. Após algum tempo passeando, era hora de comprar batatas. Minha família adora batatas. Foi quando inocente, entrei no Super Mercado, e no setor de eletrônicos me deparei com o pior dos meus pesadelos. Elas estavam lá. Todas juntas. Empilhadas.

Exibindo em suas telas o mesmo programa.

Telas planas, wide screen, plasmas e LCDs, todas elas com uma só imagem. Sim amigos, façam as contas: Sábado, após as 22h, o que tem na TV?

Centenas, talvez milhares de televisores todos juntos, exibindo um único programa. Zorra Total. Fiquei estático, em choque, sem esboçar qualquer reação por alguns segundos, quando um bordão do tipo "Olha a faca!" me atingiu de forma estarrecedora.

Fiquei intimidado, confesso. Diante de tamanha ameaça, em um ímpeto quase que instintivo pela sobrevivência, eu ri. Não me lembro qual era a piada, mas sim. Eu ri. Não por ser engraçada, claro que não. Talvez tenha sido o medo frente à ameaça. Fui coagido. Me vi cercado. Enfim, não importa, estou aqui para confessar a você um momento de fraqueza que tive. E se você acha que em uma situação dessas, faria diferente, veja na imagem a prova de que não havia outra saída. Eram muitas TVs possuídas contra um único eu.

Fashion Week!

2009-01-22T08:00:00.000-08:00

Eu e um amigo, aqui chamado de Rodrigo Frederico, para manter seu sigilo, fomos conferir os bastidores da São Paulo Fashion Week!

Para quem não me conhece, a minha presença em um evento como este é tão destoante quanto a presença de um anão numa conferência sobre salto em altura.

Todo mundo era mais bonito que eu, mais alto que ou mais gay que eu. Ok, eu sei, você deve estar pensando: não precisa de muito para ser mais alto ou mais bonito que eu...

Logo ao entrar no Parque do Ibirapuera, já começamos a reparar as vestimentas de um cara que acenava pra gente insistentemente. Ele estava com um macacão estranho, que combinava de uma forma horrível amarelo e marrom! Quando fui me aproximando, percebi que era um amarelinho, dizendo que o estacionamento estava quase lotado, e que seria difícil achar uma vaga lá dentro. Mas isso não nos faria desistir. Tentando parar o carro, descobrimos que encontrar uma vaga seria mais difícil do que um de nós pegar o telefone da Gisele, mas continuamos rodando.

Depois de um tempão, vimos um rapaz com uma linda modelo indo em direção ao carro, e logo nos posicionamos para pegarmos a vaga. Mas o casal, ao entrar no belo carro importado, ao invés de engatar a primeira e cair fora, engatou uma pegação daquelas ali mesmo! E nós dois plantados, esperando o coito para podermos estacionar. Era embaraçoso ver aquela cena! Não aguentaria ver aquilo por mais de 5 horas. Aí então, acho que eles perceberam a nossa espera, e claro, constrangidos, resolveram apagar a luzes e continuar com mais privacidade. Ou seja, já não tínhamos a vaga, e ainda acabávamos de perder o Cine Privê ao vivo.

Enfim, desistimos daquela vaga. Sacanagem fazer aquilo com a gente. Eles podiam no mínimo ter deixado a luz acesa. Rodamos mais um pouco e achamos uma vaga, tão afastada que pensamos em alugar uma daquelas bicicletas de dois lugares que tem no Parque para chegarmos até a entrada do evento. Assim, poderíamos falar que pegamos uma "magrela" no Fashion Week! Mas nem isso, por que o "Rodrigo" não sabe andar de bicicleta.

Chegamos a pé mesmo. Entramos, e já me dirigi ao banheiro, estava apertado há um tempão. Ao entrar, havia 3 "mijatórios" na parede. Apenas o do meio estava vago, e os outros dois ocupados por 2 modelos que aparentavam ser do Quênia. Fiz meu xixi, e fui embora em meio às risadas.

Da porta do evento pra dentro, tudo parecia uma imensa suruba: Vale tudo! Qualquer combinação de roupas era válida! Acho que foi de lá que o Super Homem tirou a idéia de usar a cueca por cima da calça. Vi um monte de gente usando combinações como cachecol e camiseta regata. Parecia um boneco de neve do Max Fivelinha.

Tínhamos um par de convites para entrar no "Lounge Exclusivo" de um canal de TV, e fomos até lá desfrutar de algumas regalias. Quando entramos descobrimos que era "exclusivo" por que só cabia uma pessoa por vez! Tudo muito apertado! Uma mistura de Estação da Sé e Oscar Freire: 20 pessoas "fashion" por metro quadrado, se expremendo e misturando seus perfumes enquanto bebiam Champanhe morna e ajeitavam seus cachecóis.

Depois de muito custo, conseguimos comer um canapé - uma espécie de coxinha fashion, tomamos nossos 8 ml de champagne, pensamos em roubar a taça, mas era de plástico, e deixamos lá mesmo.

Então resolvemos ir embora, pois eu já estava começando a saber diferenciar as cores cáqui, bege e creme, e devo dizer amigos: isso me assustou.

Bláblábláblá.....

2009-01-22T03:53:00.000-08:00

Haja assunto!

O Francês aí do lado bateu o Recorde Mundial, ao ficar falando sem parar por 124 horas seguidas! (Ele estava falando com a minha mãe, e só ganhou dela por quê falou "tchau" por último).

Nunca tinha imaginado que alguém falasse mais do que a minha mãe! Pra terem uma idéia, minha mãe puxa papo até com Testemunha de Jeová! Os caras vão lá no portão de casa pra falar do livrinho deles e tudo mais, e no final, eles é que pedem pra ir embora, assustados com o falatório!

No dia em que eu nasci, a minha mãe começou a falar com a enfermeira, e a gente só conseguiu sair da Maternidade quando eu já estava com 6 anos, e precisava ir pra escolinha, por que já estava perdendo aula!

Para conseguir quebrar o recorde, o cara fazia refeições rápidas para manter-se falando, e ainda não podia dormir -nesse quesito a minha mãe ganharia dele, pois ela fala enquanto dorme!

Mas esse Recorde não deve durar muito, pois imaginem: Este camarada simplesmente sumiu de casa por 5 dias pra ficar lá falando sem parar, até quebrar o Recorde. Isso foi no sábado, dia 17. Certamente quando ele chegou em casa, a mulher dele devia estar doida de raiva por ele ter sumido por todo esse tempo, e deve estar buzinando na orelha dele sem parar desde então!

Ou seja, mais um ou dois dias, e esse Recorde já será vencido!

Nada surpreendente. Qualquer um sabe que esse é o território delas!

Festa na Casa Branca!

2009-01-20T07:59:00.000-08:00

Clima de Festa!

A posse de Obama ontem foi uma festança daquelas! Só fica difícil saber se a comemoração é pela eleição do novo presidente ou pelo simples fato do esperado despejo do Bush da Casa Branca.

Ouvi falar que o Bush estava puto por ter de sair da Casa pra dar lugar ao Obama, tanto que fez cocô em todos os banheiros e nem deu descarga!

De fato, qualquer cara que entrasse ali no lugar do Bush já seria motivo de festa! Poderiam botar o Didi no lugar dele, que haveria festa do mesmo jeito!

Depois da performance de Bush, não vai ser difícil o Obama impressionar. É a mesma coisa que você começar a namorar com a ex-namorada do Batoré: Depois dele, o que vier é lucro.

Na noite de ontem, Obama teve de dançar em nada menos do que Dez bailes! Dez! Será que o estão confundindo com James Brown?

Números: O gasto estimado com a festa foi de 75 MILHÕES ! E acredite, quase toda a verba foi destinada a gastos com seguranças e as forças armadas! Quem faz a segurança do Obama? A família do Robocop?

O público contabilizado na cerimônia foi de aproximadamente 2 milhões de pessoas! Um recorde de público, que só perde pra parada gay de São Francisco. Em linhas gerais, o povo gosta da idéia de um novo presidente para um futuro melhor, mas ainda prefere tomar no (*)

Enfim, boa sorte Obama! E cuidado, pois sapatos voam!

O Ano do Boi!

2009-01-19T09:51:00.000-08:00

Pois é amigos!

Junto com o tempo das Vacas Magras, entra o ANO DO BOI!

Descobri hoje que meu signo no Horóscopo Chinês é o BOI!

Dou muito azar mesmo! Dentre tantos signos legais, como Dragão, Tigre, Serpente, e tantos outros, o Boi tinha que sobrar pra mim!

Descrição de um boi: Trabalha como um cavalo, faz muita, mas muita merda, ainda é corno, e no final sempre é comido! Já não me bastava o Escorpião, meu signo no Horóscopo tradicional, que é um animal que só tem o rabinho pra se defender, agora mais essa!

Já ouvi falar que na Índia a vaca é sagrada, mas nunca ouvi nada a respeito do boi.

Aliás, nunca entendi esse papo de toda vaca ser sagrada na Índia. Pra quem eles rezam? Nossa Senhora da Augusta?

Lá não se pode nem buzinar pra uma vaca na rua, que é pecado. Já por aqui, se você buzinar, ela entra no seu carro!

Mas poderia ser pior, imagine se eu fosse do signo de rato! Um animal sujo, que come até as sobras dos outros, orelhudo, com aquele nariz esquisito...é...pensando bem, até que não ia mudar muita coisa.

Sem mais, Múúúúúúúúú....

SANGUE NO ZÓIO!

2009-01-19T03:43:00.000-08:00

Buenos!

Semana passada tive um pequeno susto, apareceu uma mancha de sangue no meu olho! Dizem que é algo normal. Deve ser, assim como um derrame cerebral, mas resolvi ir ao médico mesmo assim. Ele disse que isso pode acontecer por vários motivos, e perguntou se eu tenho feito muita força ao "ir ao banheiro"(pensei que isso fizesse sangrar outro olho). No final, não é nada demais, deve sumir em uma semana. E eu pensando que era a minha menina dos olhos, que finalmente tinha menstruado...alarme falso!

Novelas...

2009-01-16T11:56:00.000-08:00

Odeio! Odeio novelas! Só tem uma coisa que eu odeio ainda mais: A FLORA! Mas hoje ela encontrará seu fim! (risada macabra). Não adianta, eu não tenho como fingir, assisti a uns 3 ou 4 episódios (fui obrigado) na casa da namorada. Pronto! Me envolvi na trama!

Ninguém começa logo com a novela, a gente começa com algo mais leve, como uma mini-série, achando que tem tudo sob controle, que consegue parar quando quiser; engano! Quando você percebe, já está envolvido até o pescoço! É o que dizem: Evite o primeiro episódio.

Estréia!

2009-01-16T11:17:00.000-08:00

Caros amigos!

Depois de tantas pessoas insisitirem para que eu publicasse as besteiras que falo e escrevo por aí, sejam bem-vindos ao meu humilde Blog! Não reparem na bagunça, ainda vou aprender como usar isso aqui.

"A Internet não te deixa mais idiota, apenas torna a sua idiotice mais acessível às outras pessoas."

Obrigado!